Tabte børn- og unge i et højhastighedssamfund med skarpe kurver og gamle skinner.

“Kig ud af vinduet, skat! Prøv lige at se hvor hurtigt det går”

Den er god nok. Videoen øverst i denne artikel afspilles faktisk med normal hastighed.

Den er optaget umiddelbart efter min opfordring til min unge medpassager, om at kigge ud af vinduet, den 7 juli 2018 klokken 09:38 et sted syd for Ashford i sydengland.

Til højre uden for kameraet står et glas med mineralvand, hvor den spejlblanke overflade ikke så meget som antyder, at vi skyder gennem landskabet med kurs mod den engelske hovedstad, med lige under 300 km/t.

Til venstre uden for kameraet sidder benævnte medpassager, min yngste datter, og får det tiltagende dårligere.

Hjerneforskeren Peter Lund Madsen forklarede mig en gang at menneskehjernen, der i sit nuværende design er omkring 100.000 år gammel, som udgangspunkt er skabt til at kunne forholde sig til hastigheder svarende til let løb.

Alt hvad der går hurtigere end det, opfatter hjernen pr. definition som, om ikke foruroligende og ligefrem farligt, så i hvert fald som meget, meget mærkeligt.

Under alle omstændigheder mærkeligt nok til at der hejses et større eller mindre stressflag i den del af hjernen vi kalder amygdala.

Der hænger det så og blafrer som et tegn på et der, et eller andet sted, muligvis er noget riv rav ruskende galt, i strømmen af titusindevis af sanseintryk der, hvert sekunder opfattes, bearbejdes og fortolkes.

Det kan godt løbe op i en anseelig mængde flaghejsninger, når man, som vi, lever i en moderne verden så ny at malingen ikke en gang er tilnærmelsesvis tør.

Jeg har tænkt en hel del på min datters og min rejse med Eurostartoget i 2018, her på det sidste.

Alt imens debatten om skolefravær og tabte børn gradvis har foldet sig ud, trods undervisningsministerens trang til at banke den flad og lige med forkortelser og forenklinger af det svært begribelige.

Svært begribelig er egentlig også en meget god overskrift for turen vi sammen tog, min datter og jeg . Kort som den ellers var.

Grundets højhastighedsnettets specielle linieføring, steg min datter og jeg ombord på det højteknologiske vidunder af et tog, fra en undseelig station, ikke ulig en stor rektangulær duplo legoklods, et stykke uden for nordfranske Calais.

Et ikke-sted, der ud over svært bistert udseende, svært bevæbnede franske gendarmer og rullevis af pigtråd (vi befandt os tidsmæssigt på bagkanten af en stor flygtningestrøm op gennem Europa) var omgivet af marker og sanglærker så langt øjet rakte.

Kontrasten kunne dårligt blive mere udtalt. Men det blev den.

For efter kort tids let durvende kørsel gennem højsommersolen lod vi os med et dybt sug opsluge af det 52 kilometer lange tunnelrør under den engelske kanal og et pludseligt mørke.

Et mørke så langstrakt at man nåede at slutte fred med tanken om, at mørket, som det mest naturlige i verden ville fortsætte, når vi blev “spyttet ud” på den britiske hovedø i den anden ende.

Lyset udenfor kom naturligvis tilbage ligeså hurtigt som det var forsvundet. Og måske var den pludselige opvågnen medvirkende til blæse tågen af teknologibegejstring foran mit synsfelt væk, så jeg pludselig kunne se hvordan min datter havde det.

For mens jeg ivrigt filmede hvordan de snorlige skinner der, som var de et langt tværgående øksehug i landskabet, fra de vikingeforfædre der 1000 år tidligere hærgede de sydengelske strande, tillod toget af ramme svimlende 290, næsten lydløse kilometer i timen, udspillede der sig en ligeså lydløs indre nedsmeltning til venstre for kameraet.

Jeg erindrede pludselig en nu afdød hjerneforskers ord og forstod at verden på den anden side af de tykke ruder åbenbarede sig med en hastighed så høj, at min datters hjerne (og for den sags skyld min egen) simpelthen ikke kunne nå at opfatte, registre og risikovurdere hvad den så, før det var væk igen.

Og hvor komfortabelt min datters krop end var placeret i det støj og vibrationsfri miljø, ja så var hendes bevidsthed forlængst blevet efterladt på perronen af en af de stationer vi blæste forbi.

En tabt bevidsthed hos et tabt ungt højhastighedsramt menneske, med en hjerne dækket af en skov af hejste stressflag. Stadigvæk let blafrende i resterne fra togets trykbølge.

“Ved du ved hvad. Glem hvad jeg lige sagde. Prøv at lade være med at kigge ud af vinduet, skat” sagde jeg og rakte hende glasset med mineralvand.

Hun tog en slurk og lod blikket vandre væk fra den virkelige, uvirkelig verden og ned på sin Iphone.

Jeg forstod hende godt.

Vi ankom til de gigantiske tvillingestationer St. Pancras/Kings Cross i metropolen London, 3 minutter før vi var taget afsted fra Calais.

Det var den korte afstand, hastigheden og tidsforskellen mellem kontinentet og de Britiske øer, der gjorde os til tidsrejsende.

Da rejsen for ganske nyligt dukkede op i min bevidsthed, tænkte jeg som noget af det første på om de 3 forjættede minutter mon forsat stod og ventede på os, på en spærret tidskonto et sted.

Min næste tanke var, hvor gennemført dårlig en idé den rejse havde været.

Og her skylder jeg måske lige at huske at fortælle at vi rejste retur til Calais samme dag, 5 timer senere , blot for efterfølgende at kigge ind i 3 timers kørsel i den lejede bil tilbage til villaen i den lille Nordfranske kystby, som havde været vores udgangspunkt urimeligt tidligt samme morgen.

Pløk åndsvagt.

Men ikke desto mindre min idé.

Jeg, voksne Morten, bookede billetter, arrangerede, planlagde og udførte.

Med mine dengang 43 leveårs erfaring, at læne sig op af. Herunder ikke så få erfaringer med rejser til storbyer og en enkelt med det franske højhastighedstog TGV.

Jeg havde tilmed på daværende tidspunkt, i 7 år arbejdet for Psykolog Kirsten Callesen med den gruppe af børn- og unge vi i dag har lært at kende under betegnelsen “de tabte”.

I 2014, 4 år før jeg løste billet til Calais-London-Calais, havde Kirsten inviteret mig til at gå ombord i det projekt der i dag er kendt som Søstjerneskolen. En højt specialiseret behandlingsskole jeg snart kan fejre 12 års jubilæum sammen med.

Meget af det jeg i dag ved, om børn, unge, hjerner, autisme og skolefravær vidste jeg allerede på daværende tidspunkt.

Jeg havde, med andre ord, et temmelig oplyst grundlag at træffe mine beslutninger ud fra.

Som fagmand.

Men som farmand var jeg helt og aldeles fartblind, med min datter som intetanende, tillidsfuld passager.

Min datter som i øvrigt, som sin storesøster, tilhører selvsamme gruppe af skolefraværende børn- og unge med autisme, som jeg arbejdedede med- og fortsat arbejder med, professionelt.

Tankevækkende, synes jeg.

Det var journalist Jens Langhorns fremragende udsendelsesrække om skolefravær “Skolens tabte børn”, der for nyligt løb over skærmen på DR, der for alvor hev proppen af flasken med højhastigheds rejseminder.

Min tidligere mentor, Kirsten Callesen, som medvirker i samtlige 5 episoder, som en af flere fageksperter offentliggjorde efterfølgende en række debatindlæg.

Særligt følgende uddrag fik for alvor , for mit vedkommende, nogle brikker til at falde på plads, skønt jeg havde hørt Kirsten sige noget tilsvarende mange gange før.

Kirsten skriver blandt andet:

Ingen af os kunne have forudset, at summen af reformer, besparelser og samfundsforandringer ville ende i et strukturelt system, hvor børn ikke længere kan holde til de fællesskaber, vi ellers havde tænkt som deres fundament.

Men nu står vi her. Vi kan stadig ændre kursen.

Det handler ikke om skyld, det handler om ansvar. Ansvar for at give børn stabile relationer og de voksne, de har brug for.

For strukturelt omsorgssvigt er ikke en naturlov – det er et resultat af de valg vi har truffet”

……….

Amen!

Vi kan stadig ændre kursen, men det indebærer at vi forstår hvad det er for nogle strukturer vi har bygget og som vores samfund kører på.

Lige skinner.

Tilsyneladende ideelle til højhastighed, men bygget af gammel stål fra den industrielle tidsalder og slet ikke fleksible nok til de skarpe kurver og pludselig skift i linieføringen, der åbenbarer sig i landskabet hurtigere end vi kan opfatte det.

Ligeledes kræves det at vi til fulde forstår hvad det er for et vildt fartøj vi, sammen med vores børne- og ungdomsgenerationer, har løst billet til.

Hastighed handler ikke kun om at flytte sin fysiske krop fra punkt A til punkt B. Hastighed er også en mental tilstand.

Hastighed er noget vi kan blive til, noget vi kan gøre, noget vi kan være.

Hastighed er måden vi er sammen på, måden hvorpå vi lever og udlever vores drømme, ambitioner og gensidige forventninger.

Hastighed er krav.

Krav om at ankomme, før man er taget afsted.

Hvorfor?

Fordi det er muligt!

Vi beder vores børn- og unge “kigge ud ad vinduerne” og beundre og værdsætte en udvikling, selv vores egen dybe biologi slet ikke er tilnærmelsesvis fortrolig med.

Vi ignorerer de hejste flag og forvente at vores børn skal gøre det samme.

Vi bilder os selv ind at mindre skærm og mere virkelig verden til de unge generation, kan være det quick fix der kan få det ubehag vi også selv mærker, men ikke har et sprog for, til at forsvinde.

Vi forkorter (PDO) og forenkler og forventer herefter at kompleksiteten er rettet ud og kan holde til hvad end vi udsætter den for.

Men det er stadigvæk de samme gamle stive skinner vi forsøger at banke lige, i det evigt foranderlige kringlede landskab, der burde blomstre af små lige så kringlede lokalbaner.

Et landskab hvor hastigheden efterlader mange på perronen mens ligeså mange ryger i de uundgåeligt skarpe kurver.

Tabte børn- og unge.

Videoen øverst i denne denne artikel er optaget og afspilles ved normal hastighed.

Men hvad er egentlig normal hastighed?

………

Calais-London-Calais 2018. Alternativ slutning.

“Prøv at lade være med kigge ud ad vinduet, skat” “Så finder jeg førerummet og prøver at overtale togføreren til at lade mig ændre hastigheden og kursen, så vi kan skifte spor.

“Men hvad nu hvis du ikke kan, far?”

“Bare rolig, skat. Lidt togfører er man vel altid”

“Hey, lille solsikke🌻 . Jeg ser dig.

Jeg befinder mig i et stort konferencecenter i Danmark. Vi skal nogle år tilbage i tiden.

Jeg er, som det ofte er tilfældet, når jeg befinder mig i store konferencecentre i embeds medfør, iklædt standard-uniformen.

Mørkeblå blazerjakke, lyseblå skjorte, mørkeblå jeans og semi-pæne sko.

Afslappet business – ish. Og, nå ja, så også en solsikkesnor. 🌻.

På et tidspunkt træder en skoleklasse ind i foyeren. De skal vist se en teaterforestilling i en af konferencecentrets mange sale.

Børnene, de er vel 8 – 10 år gamle, snakker, småråber og pjatter, som 8 – 10 årige gennemsnitsbørn, nu engang gør.

Ikke noget specielt påfaldende ved det. Tilsyneladende.

For først da jeg er ganske tæt på flokken, som har afskåret mig vejen til min endedestination, kaffe og kagebordet, omkring hvilke de mest interessante snakke altid folder sig ud, opdager jeg pigen.

Tydeligt beklemt ved situationen og, helt konkret, klemt inde mellem to heftigt gestikulerende drenge i fodboldtrøjer, står hun og ved øjensynligt ikke, hvad hun skal gøre af sig selv.

Om halsen har hun en snor 🌻 magen til min.

Hvorfor hun har den, får jeg aldrig at vide, men det er heller ikke vigtigt. Ikke i dette tilfælde.

Jeg søger hendes blik. Fanger det. Peger ned på min egen snor. Smiler. Laver thumps up👍🏼

“Hey. Du er ikke alene, lille solsikke. Jeg er her også og jeg ser dig”

Det smil jeg fik tilbage efterfulgt af en forsigtig, men dog synligt lille tommelfinger der skød i vejret 👍🏼, har jeg aldrig glemt.

“Jeg ser dig. Vi ser dig”

Det er det, det hele handler om. 🌻❤️

(Foto: undertegnede i Gatwick Lufthavn. Stedet der oprindeligt introducerede solsikkesnoren i 2016)

Morten Gantzler Oschlag / Autismeplusfar

———

Hey.

Tak fordi du læste med.

Jeg hedder Morten. 

Jeg har lige rundet de 50år og er far til to unge mennesker på 23 og 20 år. Jeg er godt gift med Anne på 45. 

Børnene og jeg har autisme og ADHD. Anne har “kun” autisme. 😉

Vi har, med andre ord, fuld plade på autisme her hjemme.

Professionelt beskæftiger jeg mig med komplekse autismetilstande og angstprofiler og har gjort det i en årrække – som underviser, konsulent og behandler inden for dagbehandlingsområdet.

Både på Søstjerneskolen, hvor jeg var med fra starten og privat.

P.t er jeg VISO-specialist, fuld tid, for Søstjerneskolen, men tager også ud og underviser, superviserer og holder foredrag, når tiden er til det og muligheden byder sig.

At jeg er den jeg er, med de børn jeg har og beskæftiger mig med det jeg gør, giver mig unik mulighed for at anskue autismeområdet fra vidt forskellige synspunkter og vinkler.

Både indefra –og udefra.

En gang i mellem prøver jeg at så, efter bedste evne, at samle trådene fra alle de hjørner jeg befinder mig i, i denne blog.

Jeg er glad for at du kiggede forbi.

Bloggen har eksisteret i 8 år nu, så der er rigeligt med artikler i arkivet. Bare slå dig løs 😉

Du kan eventuelt starte her: ⬇️

https://autismeplusfar.com/2022/05/08/en-far-eller-en-mor-til-et-barn-med-autisme-og-angst-kan-holde-sig-konstant-neddykket-i-mindst-7-aar-om-hvad-fanden-man-stiller-op-med-sig-selv-naar-det-langsomt-begynder-at-gaa-helt-ok-med-ens-b-2/

/Morten

Podcast episode med Autismeplusfar.

For nyligt var jeg en smut forbi Stine Jusjong Bøgsteds (Familierådgivning med hjertet) hyggelige podcaststudio i Hedehusene.

Det kom der denne episode ude af, hvor jeg synes at Stine får mig meget godt rundt hjørnerne af en masse små fortælling om at navigere i krydsfeltet mellem at være både fagmand og farmand og Annes mand på en besynderlig autismeplanet.

En planet som har få indbyggere, men som mange betragter fra forskellige afstande med lige så forskellige meninger om, hvad det egentlig er de kigger på.

Lyt med her ⬇️

https://podcasts.apple.com/dk/podcast/autisme-med-hjertet/id1610979250?l=da&i=1000711087748

Eller søg på Autisme med hjertet der hvor du henter dine podcast.

God lytning.

Del gerne.

Morten

Lyttekraft er det nye sort. Autismeplusfars lettere forsinkede nytårstale. (Lidt nytår er det vel altid)

(Genudgivet i anledningen af Folketingets åbning)

Kære læsere. Kære følgere. Kære alle I som lige kigger forbi.

Kongen sagde det selv.

I sin nytårstale.

Nogle gange skal man tage sig tid til at lytte til sine børn- eller unge mennesker i stedet for straks at ville handle

Det var godt sagt og jeg er glad for at netop han sagde det. 

Så når jeg nu kommer med min egen lille tilføjelse, må han altså endelig ikke tage det ilde op. 

Faktisk er jeg sikker på han ville have sagt noget lignende, med lidt mere tid og et mindre stramt manuskript mellem hænderne. 

Kære alle. Særligt I pårørende og fagfolk med ansvar for sårbare børn og unge mennesker..

Kongen har ret. 

Det er altså ikke sikkert at I altid kan mødes med børnene -og de unge  på det handleplan I forestiller jer, er det rette. 

Det har I helt sikkert allerede erfaret. På den ene eller den anden måde. 

Jeg har i hvertfald. 

Stået på den udvendige side af et dørtrin, med tasken fuld af drømme, ambitioner, håb og alskens handleplan-er jeg nok mente ville kunne forløse det kæmpe potentiale, på den indvendige side af dørtrinnet. 

Mine alt for tydelige og larmende handleplaner der skulle få barnet- eller det unge mennesker ud og OP på MIT konkrete skridsikre, solide, erfaringsbaserede handleplan, hvorfra der ville være “fri bar” på min faglighed og min livsvisdom samt lige frit udsyn mod mulighedshorisonterne.

På den udvendige side af dørtrinet. 

På skolesiden, fremtidssiden, the sky is the limit-siden.

“Kom nu her ud. Du skal bare lige” siger man, lidt for ivrigt, og indser sekundet efter at man har været lidt for ivrig.

Det er ikke altid super let, vel? 

At stå der og have placeret hele ens opsparede faglighed og/eller ens blødende forældrehjerte på farven rød i et barn- eller ungt menneskes fremtidsroulette, blot for at se kuglen lande på sort.

Ens slet skjulte intentioner, hvor gode de end måtte være,  samt tanken, drømmen, håbet om det forventede udfald -og efterfølgende afkast af ens lidt for ivrige “investering” står nemlig ofte i vejen for ligeværdig dialog.

I stedet hører man måske sig selv holde en mere og mere desperat og skinger enetale, hvor man allerede har de næste tre til fire sætninger og/eller træk klar i baghovedet.

Mindst! 

Kender I det? Jeg gør. 

Heldigvis er der gode nyheder. 

Det at lytte og det at handle, er ikke nødvendigvis hinandens modsætninger.

I hørte det her, fra Autismeplusfar 😉

At lytte er rent faktisk at handle på et helt særligt plan.

Et fælles plan. 

Også når man, som aktivt lyttende, intet forstår og intet kan stille op. 

Måske i virkeligheden lige præcis der, ja så stiller man jo rent faktisk alligevel op.

Bogstaveligt talt. 

Man stiller sig op, stiller sig frem, stiller sig selv til rådighed. 

Når man lytter.

“Let me lend you my ears” hedder det på engelsk. 

Jeg tror ikke vi har et tilsvarende udtryk på dansk, der forklarer det ligeså godt. 

Det med at låne sig selv ud. 

Det med at åbne op og lade det hele sive ind.

Det med at mødes på samme handleplan uden anden handleplan end at lytte og bliver lyttet til. 

Mødes og dele den samlede byrde af det uforståelige og af det uoverskuelig i to og lade den ene halvdel tage midlertidig bolig i den lyttendes krop.

En lyttende krop, der ikke på samme måde, som den krop, den deler byrde med, er fyldt op og tynget ned.

Men en lyttende krop som er rummelig og og frem for alt tålmodig. 

Også i forhold til det den ikke umiddelbart kan stille andet op imod- eller med, end ….at stille op og blive stående. 

Altså sådan for alvor blive stående.

Rigtig længe. Lyttende. Også når svaret er rungende tavshed. 

Min ældste datter kalder lige præcis det fænomen : “At man som fagperson eller far-person, rører forsigtigt rundt i det stillestående vand” 

Rundt og rundt, så vandet og det barn-eller unge menneske, der er neddykket, lige præcis får tilført ilt nok. 

Det går Ikke fremad. Det går heller ikke tilbage. Men dog er der bevægelse. 

Bevægelse og handling.

Men det er ikke let.

Dels har mange af os ikke rigtig et sprog eller strategier for hvordan vi skal forholde os til den flade kurve i grafen.

Der hvor der tilsyneladende ikke sker nogen udvikling, i hvert fald ikke noget man kan genkende som udvikling, i rigtig, rigtig lang tid.

Den flade kurve gør os udtrykke og direkte konfronteret med den, går det op for os, i hvor høj grad vi mangler ord for den.

Enten går det op eller også går det ned og det der ikke slår os ihjel, gør os i hvert fald stærkere….. eller noget.

Dels sidder vi alle i den samme saks. Den saks der systematisk forkorter den tid vi har til rådighed til fordybelse og gensidige forståelse. 

Tid til at røre i vandet. Udholde den flade kurve. Lytte.

Lytte til et skolefraværende barn -eller ungt menneske, på den anden side af dørtrinnet. På indersiden af en lukket dør. En dør både barnet/den unge, men måske også en selv, måske har glemt hvordan og hvorfor blev lukket.

………

Dagen efter at kongen havde fremhævet værdien i at lytte, frem for straks at handle, roste statsministeren danskernes handlekraft i sin nytårstale.

“Men hov. Det er jo til at blive helt forvirret af” kunne man, med rette sige.

“Hvem af de to skal vi lytte til?”

Svaret er: Man skal naturligvis lytte til dem begge! 

Ellers ryger hele præmissen for årets nytårstale (altså min) ligesom på gulvet.

Og synes man stadigvæk at det er lidt svært at vælge mellem “mor” eller “far”, ja så har jeg heldigvis til lejligheden opfundet et nyt begreb, der kan minde os alle sammen om, at aktiv, empatisk lytning og handling er to sider af samme sag.

Er i klar? 

Her kommer det! 

LYTTEKRAFT! 

Jeg tror det bliver kæmpe stort.

At kunne lytte er en særlig kraft, som kræver en særlig kraft.

En særlig kraft vi alle besidder. (Jeg er selv i proces i forhold til at lære at bruge den, vil jeg gerne indrømme)

Det tænker jeg i øvrigt at førnævnte  statsminister i den grad har erfaret,  i denne “de mange dekreters tid”, hvor lyttekraften for alvor skal bestå sin stordiplomatiske tryktest.

Jeg vil personligt gerne satse min pensionsopsparing og mit bedste kaffekrus på at den holder, på den lange bane.

Så.

Gør trygt jeres indsatser, for indsatser må der til.

Sæt fagligheden og de bankede hjerter på spil, lån jeres ører rentefrit ud, rør rundt i vandet. 

Og del så gevinsten med de børn-og unge som møder jer på jeres og deres fælles handleplan. 

PÅ dørtrinet.

I det magiske mellemrum, hvor man hverken er ude eller inde, men dog på vej.

Lyttekraft er det nye sort. 

Og alle vinder hver gang. 

Rigtig godt nytår, alle sammen. Og læser du denne artikel på enhver anden tid på året, så husk. Lidt nytår er det vel altid.

Kh. Morten Gantzler Oschlak aka Autismeplusfar

.………

Tak fordi du læste med.

Jeg hedder Morten. 

Jeg har netop passeret de 50 år og er far til to unge mennesker på 23 og 20 år. Jeg er godt gift med Anne på 45. 

Børnene og jeg har autisme og ADHD. Anne har “kun” autisme. 😉

Vi har, med andre ord, fuld plade på autisme her hjemme.

Professionelt beskæftiger jeg mig med komplekse autismetilstande og angstprofiler og har gjort det i en årrække – som underviser, konsulent og behandler inden for dagbehandlingsområdet.

Både på Søstjerneskolen, hvor jeg var med fra starten og privat.

P.t er jeg VISO-specialist, fuld tid, for Søstjerneskolen, men tager også ud og underviser, superviserer og holder foredrag, når tiden er til det og muligheden byder sig.

At jeg er den jeg er, med de børn jeg har og beskæftiger mig med det jeg gør, giver mig unik mulighed for at anskue autismeområdet fra vidt forskellige synspunkter og vinkler.

Både indefra –og udefra.

En gang i mellem prøver jeg at så, efter bedste evne, at samle trådene fra alle de hjørner jeg befinder mig i, i denne blog.

Jeg er glad for at du kiggede forbi.

Bloggen har eksisteret i 8 år nu, så der er rigeligt med artikler i arkivet. Bare slå dig løs 😉

/Morten

(Kom du ikke herind via Facebook, så find mig og følg mig der på

http://www.facebook.com/autismeplusfar

Forestil dig, at du falder (om ufrivilligt skolefravær, stress, kattehår og autisme/ADHD) 

To slides fra mit oplæg om stress, autisme og ufrivillig skolefravær.

Prøv at forestille dig at:

Stress er som små kattehår, der klæber til tøjet. 

Fnugrullen (øverste foto)  repræsenterer de strategier du råder over, for at undgå at stressen sætter sig.

Det kører sådan set ok. Stress er jo ikke, som sådan, en ubetinget negativ ting. 

Blandet op i rette forhold mellem mængde og mening, kan stress potentielt være udviklende.

 Du bliver presset, men ser det komme.

Du ved også godt hvorfor, ligesom du har styr på hvornår, hvordan og hvor meget du skal “fnugge af”

“Coping mekanismer” hedder det på vist på moderne dansk. 

Når man, i kraft af sin viden og sine erfaringer, formår at skabe ligevægt mellem den indre og den ydre verden. 

Forestil dig så, at du på et tidspunkt, i første omgang måske uden selv at opdage det, krydser en grænse, hvor flere små hår sætter sig fast, end du kan nå at fjerne.

Det er den usunde stress.

Du er, på en eller anden måde, trådt ind i nogle arenaer, er blevet en del af nogle miljøer og underlagt nogle omstændigheder, socialt eller fysisk, der tømmer dig for energi og gør dig mere “statisk elektrisk” end andre mennesker. 

Det er min erfaring at børn, unge og voksne med autisme og/eller ADHD har en forhøjet risiko for blive statisk elektriske, billedligt talt.

I udgangspunktet ikke på grund af deres diagnose, men i mødet med verden. 

Verden af i dag. 

Når jeg er ude og undervise eller holde foredrag, bliver jeg ofte spurgt ind til, hvorfor vi, i disse år, synes at opleve en eksplosiv vækst i antallet af børn- og unge der diagnosticeres med ADHD og autisme.

Hertil svarer jeg gerne, med slet skjult sarkasme, at vi (for jeg er jo selv en af dem) nok altid har været her. 

Ellers ville evolutionen nok have gjort kål på os forlængst.

Og måske er det præcis, hvad vi helt aktuelt er vidner til. 

Årsagen til at I pludselig ser os, er jo netop fordi vi, i mødet med verden af i dag, krydser en usynlig grænse, hvor kløften mellem vores indre liv og det ydre liv vi prøver at række ud efter, bliver så  bred og så dyb at den kan rumme et helt ocean. 

Når det sker bliver vi  “statisk elektriske”, synlige for folk uden diagnoser, synligt forpinte og tyngede i en grad at mange af os falder. 

Forestil dig, at du falder.

Rækker ud, falder forover og synker mod bunden af kløften mellem  den indre og ydre verden og det nye ocean, den  har skabt .(Foto 2) 

Tynget af vægten af “stress-kattehår” og komorbide tilstande som angst og depression, der har let ved forankre sig i hårene.

Undervejs stiger trykket, alt i mens mørket lukker sig om dig. 

Din verden bliver komprimeret, mindre og på en mærkelig og helt igennem usund måde også omsider mere tryg. 

En del børn- og unge med autisme og/eller ADHD rammes også af langvarig ufrivilligt skolefravær.

I efterhånden en del år har det været min opgave, iført terapeutisk/pædagogisk tryksikker dykkerdragt, at hente dem op fra bunden af kløften mellem den indre og ydre verden. 

Det er en langvarig og omstændig proces der, ligesom ægte dykning på store dybder, kræver at man holder mange pauser undervejs, så man kan trykudligne. 

Når man når op i pædagogisk/terapeutiske arbejdsdybe, hvor solen når ned og man reelt kan se hvad man laver, står man ofte ansigt til ansigt, med en ligeså tidskrævende proces, som selve opstigningen.

Lag på lag af komorbide lidelser skal pilles af og stress-kattehår skal fjernes. Oftes et ad gangen og med pincet. 

Når barnet -eller den unge atter har fast grund under fødderne, består opgaven i, sammen med dem, at bygge strategier.

Med andre ord: lære hvor “fnugrullen” ligger samt hvordan, og hvornår de skal bruge den. 

I den forbindelse er det ret vigtigt at man, inden da, har fundet ud af, om barnet -eller det unge menneske overhovedet er klar over, hvordan og hvorfor det endte på dybt vand. 

Min erfaring er, at det er mange faktisk ikke helt klar over.

En del har vanskeligt ved at genkalde sig tiden før nedstigningen og er fejlagtigt kommet frem til at det måske nok af deres egen skyld, at de er endt hvor de er endt.

Her spiller noget så enkelt som levet liv, livserfaring og dermed også diagnoserfaring en stor rolle, har jeg efterhånden erfaret. 

Har du ramt bunden som 11 årige, blevet udredt for autisme som 13 årig og er blevet hjulpet op på land som 15 årig, ja så mangler du først og fremmest formative år af dit børne -og ungdomsliv. 

Og dermed også en essentiel del af din egenfortælling og selvforståelse. 

Du sidder billedligt talt, i mørket på bunden med en vandsøjles tryk af ubesvarede spørgsmål på dine skuldre. 

“Hvad skete der lige? Hvad i alverden laver jeg her?” Kunne være to af dem.

På det tidspunkt hvor forklaringsmodellen (diagnosen) er blevet tilgængelig for dig, har du været under så stort et tryk, at du sandsynligvis ikke har formået at tage diagnosen til dig og gøre den til del af din egenfortælling.

Den slags har jeg oplevet en del. 

Jeg har også selv begået fejlen, som et voksent menneske med både viden, levet liv og coping mekanismer på kontoen – at glemme at stille barnet -eller det unge menneske to helt enkle spørgsmål.

“Hey”

“Hvad ved du?”

“Hvor meget kan du huske?”

Fra før kattehårene ramte og du faldt. 

I dag har jeg efterhånden taget turen ned og op og ned igen, som fagperson, så mange gange, at jeg primært fungerer som dykkerinstrultør for andre. 

Som pårørende har jeg med beundring i øjnene iagttaget dygtige mennesker svømme opad med mine egne børn, mens jeg med lige dele bekymret mine har spekuleret på, hvem der mon ville komme for at redde børnenes mor.

Fra mit arbejde ved jeg nemlig at der, som regel kun er ilt nok til én tur til overfladen, med børnene. 

Der kom aldrig nogen og reddede hende.

………

“Forestil dig at stress er som små kattehår, der klæber til dig” 

Vi har to hvidhårede katte og nu iøvrigt nu også en sorthåret labrador servicehund herhjemme, så metaforen lå lige for.

Stress har altid været et grundvilkår i vi menneskers liv. 

Vi udfordres, tilpasser os, finder vores niche, vores flok.

Vi fnugger af.

Letter byrden Genopretter balancen, lukke kløften så vi, om ikke andet, kan skræve over den.

Men for flere og flere er kløften for bred.

I verden af i dag.

I den tidsalder nogle har valgt at kalde den accelererende tidsalder falder mennesker i stort antal og de falder dybt.

En del af dem er ganske unge.

En del, som børnenes mor, falder sammen og falde, sammen med børnene og de unge fordi at der ikke er andet valg.

En del af de, der falder, er en særlig slags mennesker.

Mennesker der nok altid har været her.

Nu med diagnoser.

Særlige mennesker, hvoraf nogle nu lyser op kortvarigt bliver synlige, og synligt forpinte, statisk elektriske som de er, før kattehårene dækker dem så meget at de atter forsvinde.

Synker. 

Ude af syne, ude af sind. 

På dybt vand.

Det bliver vi nødt til at forholde os til.

Ligesom vi må erkende at det tager lang tid at få dem op igen.

For op skal de.

Så de kan lære os, hvad det er vi måske, er ved at miste.

De har altid været her.

Vi har brug for dem og de har brug for os.

At have autisme (og/eller ADHD) og mister en lille del af sig selv, mellem rum. 

Der findes ingen fotos af vores entré som den tog sig ud før jeg her i efterårsferien malede den lysegrøn (som håbet) og i det hele taget bare underkastede den en kærlig renovering. 

For os havde entréen blot været det trange rum, man forlod som det sidste, når man tog afsted og trådte ind i som det første, når man kom hjem.

Lige præcis derfor var -og er den husets vigtigste rum. Det forstår vi nu.

Vi er alle fire på autismespektret  herhjemme og har derfor også længe været enige om, at farvevalg og belysning betyder noget.

Så det har vi virkelig også prioriteret. Bare ikke i entréen. Ikke før nu, præcis 11 år efter vi fik overrakt nøglerne til hoveddøren. 

Når Freja og jeg har holdt foredrag og har undervist sammen har vi ofte talt om de “usynlige mellemrum mellem skemabrikkerne” 

Mange børn, unge- og voksne med autisme, trives med visuel struktur.

Der er gennem tiden blevet udviklet alle mulige kreative bud på visuelle pictogram og kalendersystemer. 

Nogle husker måske pictogramsoftwaren Boardmaker. Det gør vi, i hvertfald, her på matriklen. Ligesåvel som vi husker den sødlige lugt af lamineret plastik og lyden af velcro på bagsiden af små skemabrikker med symboler printet på forsiden.

Som små laminerede trædesten kunne de som regel få vores børn nogenlunde tørskoede gennem dagen, da børnene var mindre. 

Nogenlunde.

For når, nu voksne, Freja og jeg taler om de usynlige mellemrum mellem skemabrikkerne,  ja så mener vi netop, helt konkret de rum, hvor ens ene fod netop har sluppet jorden ifm. den begivenhed man er ved at forlade, mens ens anden fod endnu ikke har fået kontakt med den begivenhed, man bevæger sig ind i. 

Man er vægtløs. Man er i mellemrummet. 

Det vigtigste rum af dem alle og måske nok det sted hvor man har allermest brug for blive taget i hånden og/eller blive grebet med et:

“Bare rolig. Jeg har dig!”

Fra vores oplæg om autisme, stress, beslastningsreaktioner og skolefravær.

I min skoletid elskede jeg alt, hvad der havde med undervisning at gøre. 

Frikvartererne gjorde mig derimod altid nervøs. Jeg vidste sjældent, hvad jeg skulle gøre af mig selv. Derfor brød jeg mig heller ikke meget om lyden af klokken, der ringede ud. 

Klokken der ringede ind, frygtede jeg.

Det kan måske virke besynderligt, men hvor frikvarteret, kaotisk som det var, alt andet lige, var en afmålt størrelse rent tidsmæssigt, så var rejsen frem mod næste lokale og næste lektion, ad lange og praktisk men skingert oplyste gange, et mellemrum, der ikke rigtig eksisterede i virkeligheden. 

På et gammeldags printet skema ville rejsen være det lille millimeter brede stykke blanke laminerede papir mellem brikken “frikvarter” og brikken “naturfag” 

“Jeg ved hvor jeg er på vej hen, men hvad sker der i mellemrummet?”

Derfor var det også en rejse der, til trods for at den måske blot varede få minutter, kunne suge mig fuldstændig tør for energi.

Som konsekvens deraf “snublede” jeg, billedligt talt, ind i skoledagens næste rum, mens et lille løsrevet  stykke af min bevidsthed ofte fortsatte med at rende forvirret rundt på gangene i det enorme etplansbyggeri, der var min skole i 9 år.

Det blev til en del renden rundt som tiden gik. 

Jeg tænker at mange vil kunne nikke genkendende til fornemmelsen af at være ankommet til et sted, fuldt ud bevist om hvad man ankommer fra og ligeså bevidst om, hvad man er ankommet til. 

Og så alligevel ofte med en følelse af, at der mangler et eller andet. 

At en del af en selv enten er gået tabt undervejs eller desperat prøver at indhente ens fysiske krop og et tab på alt fra minutter til hele tidszoner. 

Jeg tror at mange af vi, med autisme og ADHD, har stor risiko for at miste mål, mening, retning og i værste fald os selv, i de usynlige mellemrum, altimens folk omkring os har blikkene fast rettede mod det, der lige har været eller mod det, der venter.

Jeg har tidlige skrevet om mit yndlingsmellemrum, det toldfri område i Københavns Lufthavn. 

Et sted man kan ankomme til uden reelt at være ankommet til verden udenfor. 

Et ikke-sted, der virker stressreducerende på mig, fordi at jeg har gjort det til mit og fordi jeg forstår, hvad det gør af gode ting for mig.

En social og kulturel dekomprimeringstank. Et stykke virkelighedstæt mellemlægspapir.  Kært mellemrum har efterhånden mange navne.

Når Freja og jeg holder oplæg , nævner vi ofte operaen. Et sted vi begge elsker, selvom den umiddelbart kan virke som helvedes forgård, for et autistisk og sanseforstyrret menneske. 

Der sidder man, i den bløde plys, omgivet til alle sider af op til 1700 andre pludrende tilskuere foran et orkester på omkring 100 mand, der ivrigt stemmer instrumenter og spiller skalaer op og ned. 

Men Freja og jeg ved, at på et tidspunkt lyder der et par  klokkeslag fra orkestergraven og så blive alle helt stille. 

Dirigenten kommer ind, bukker, hilser på orkesterlederen og førsteviolinisten, lyset dæmpes og forestillingen går i gang.

Når klokken lyder bliver vi taget i hånden. 

Og fordi vi ved,  at klokkeslagene vil  komme til at lyde, kan vi udholde tiden i mellemrummet før forestillingen begynder.

Ligeså vel som Nordisk Films ikoniske isbjørn, der brøler, mens lyset dæmpes i biografen, fortæller os at vi har overlevet reklamerne og nu bliver taget trygt i hånden af en stor isbjørnelab, der fører os ind i det magiske filmunivers, vi er kommet for at fortabe os i.

De 11 år vi har snublet ind og ud af vores entré var bestemt ikke gået sporløse hen over den. 

Vores stakkels forsømte mellem-rum. 

Dels var den virkelig ikke særlig pæn eller rar at opholde sig i. Vi havde sikkert tænkt, at eftersom rejsen gennem den ikke tog mere end et par minutter, så betød det nok ikke noget.

Men vi havde taget så grueligt fejl og det var  blevet til rigtig mange minutter, som årene var gået. 

Dels havde vi også dumpet alt muligt lort i entréen og i det store garderobeskab, der udgør en tredjedel af dens areal.

Hjemløst vraggods fra turene ud i virkeligheden og hjem igen.

Enlige sko der var tre numre og adskillige år for små og handsker ingen kunne huske at have købt. 

Små stykker løsrevet bevidsthed.

Vores entré er det sidste rum man forlade og det første rum man vender hjem til. 

Den har været vores i 11 år, men først nu har vi gjort den  til vores egen

Et sted der tager os i hånden, når vi skal afsted og griber os, når vi vender hjem, med ordene:

“Bare rolig. Jeg har dig”

……………

Hej.

Tak fordi du læste med.

Hvis du har tid, kan du fortsætte med denne klassiker ⬇️ Den til dato mest læste artikel her på bloggen.

https://autismeplusfar.com/2022/04/14/vil-du-ikke-nok-vaere-soed-at-loefte-boremaskinen-vaek-fra-sengen/

Mange hilsner

Morten

En diagnose i hånden er bedre end ti usynlige spark i knæhaserne

Verdens. vel nok mest kendte astmatiker, elegant balancerende på mit højre knæ.

Hep. Jeg har fået en ny diagnose 🎺

I må godt kende den. Der er højt til loftet, her på matriklen. 

Faste læsere vil måske også efterhånden have bemærket at bloggen her, på snart 8 år fortsat lystrer navnet AUTISMEplusfar, så var autismen (just to mention) noget jeg ønskede at holde skjult for jer, ja så havde jeg, alt andet lige, virkelig ikke tænkt projektet voldsomt godt igennem. 

Desuden er jeg typen der godt kan blive lidt spids, træt og sarkastisk, når jeg, konfronteres med kollegaer og andre fagpersoner fra mit eget hjørne af dagbehandlingsområdet, der fortæller mig, at de foretrækker at lære mennesket at kende før de lærer diagnosen at kende. 

Det er sådan et rigtigt feel good statement, men også mere end bare mildt irriterende.

Egentlig måske blot en tilsyneladende mere sympatisk og lækker måde at sige, at man reelt ikke orker eller gider sætte sig ind i, hvad andre kloge mennesker har fundet ud af, før man selv kom på banen.

Min reaktion er som regel et dybt suk, en lang kunstpause og en forvisning om at jeg faktisk godt tænker at vedkommende kan overskue begge dele på en gang. 

At møde mennesket og diagnosen. (Hele to ting på samme tid. Jo. Det går faktisk) 

Vores famlilelæge gennem 11 år, Thomas, kender iøvrigt helt sikkert mine diagnoser bedre end han kender mig. 

Det har jeg det, sådan set også helt ok med.

Så. 

Diagnoser fortæller noget om den diagnosticerede og fortælle den diagnosticerede noget om sig selv.

Den lidelse jeg senest er blevet diagnosticeret med har for eksempel både vækket mig om natten og sparket mig hårdt i knæhaserne. Plus det løse. 

Det gør den i og for sig stadigvæk. 

Men nu kender jeg i det mindste navnet på idioten, der vækker mig og sparker mig. 

Og den idiot er ikke mig selv. 

I lang tid ellers mit mindst ringe bud på en årsag.

Ej hellere er jeg  sløv, uansvarlig, pivet, sart, hys eller sådan en, der mærker sig selv lidt for meget. 

Og fordi at jeg nu har krydset en grænse, hvor jeg opfylder et blandt flere kriterier, “forpintheds-kriteriet” kan man nu slå op i diagnosehåndbogen lade fingeren vandre ned ad siden og finde navnet på lidelsen og dens diagnosekode.

Og det til trods for at jeg i øvrigt spiser sundt, får min daglige motion, holde mit indtag af rødvin i en rimelig stram snor og prøver at få mine 8 timers skønhedssøvn. 

I den forstand er diagnoser altså en ret cool ting. Er stor fan af diagnoser.  

De giver ofte svar, der er langt bedre end dem man selv kan gætte sig frem til. 

Af selvsamme årsag, er jeg også ret stor fan af læger.

Folk der har gået absurd mange år i skole for, blandt andet, netop at kunne komme med bud der en bare en my mere kvalificerede end: “Du er både halvgammel og doven. Spis dine havregryn og få noget frisk luft” (Et andet af mine egne “greatest hits”) 

“Det her er ikke noget man slider sig til. Det er noget man arver” sagde lægen, Bjarke, øjeblikket før han officielt gav mig diagnosen. 

Jeg fik spontant lyst til at give ham en kæmpe og ekstra lang krammer, alene for den bemærkning, men han lignede ikke just krammetypen. 

Så jeg smilede. 

“Du har slidgigt, Morten, fortsatte han” 

Jeg smilede endnu mere og registrerede samtidig en let nervøs sitren ved hans  venstre øjenkrog, mens et udtryk af mild vantro bredte sig over hans ansigt. 

Nej. Han var afgjort ikke krammetypen. 

Hvad lægen Bjarke ikke vidste var, at jeg sad og drømte mig tilbage til den gang psykiateren Mogens sagde ordene. “Du har autisme og ADHD, Morten”

Same, but just a little different. 

Jeg havde længe mærket noget. 

Andre havde også mærket det. Mærket det rigtig meget. Mere end hvad godt var, faktisk. 

Tilmed havde jeg længe, i  mangel af bedre, skabt mit eget bedste eller værste bud på:

  1. Hvad fanden det var, der var galt.
  2. Hvis skyld det var. 
  3. Hvordan jeg kunne slippe af med det jeg mærkede eller i det mindste så da for helvede bare mærke lidt mindre, eller noget…..

Da jeg fik min ADHD og min autismediagnose i 2011 blev jeg både glad og lettet. Det hele gav pludselig mening. 

Alligevel gik der dog  mildest talt noget tid før realiteterne bag ordene, for alvor sank ind bag de, i forvejen hårdt prøvede frontallapper.

Da jeg fik min gigtdiagnose for et par uger siden, gik det væsentlig hurtigere. 

Allerede et par minutter efter at jeg havde siddet i stolen hos Bjarke og kigget på røntgenbilleder lå jeg på en briks lidt længere nede ad gangen. 

Her kunne jeg, til min egen nørdede interesse iagttage en anden læge stikke  en kanyle i størrelsesordnen fra et sted midt mellem kødnål og stegetermometer ind i mit højre knæ for dernæst at lette det for et anseligt kvantum klar, gullig væske. 

Klar, gullig væske som straks efter blev erstattet med binyrebarkhormon. 

Ret klamt, men også ret sejt. 

Min ADHD og autisme kiggede misundeligt med og diskuterede lidt for entusiastisk om man mon kunne lave det samme trick med “stegetermometeret”, men bare med min hjerne i stedet. 

“Stop jer selv, venner” sagde jeg, men måtte alligevel indrømme, at tanken var fristende . 

Lige den dag, på den briks havde somatikken det bare lidt sjovere end psykiatrien. “Ud med lortet. Ind med noget andet” (binyrebarkhormon er så noget crazy shit, har jeg lært) 

Jeg tror i øvrigt også at de to (ADHD og autisme) drømte sig frem til den bedste af alle verdner, hvor det at være dem, ville blive betragte med samme selvfølgelighed som det at være ham den nye dreng i klassen. Slidgigten. 

Også selvom de to hverken er leveringsdygtige i røntgenbilleder, tykke kanyler eller klamt gulligt stads. 

Anyway.

  1. Jeg har autisme, ADHD og nu også slidgigt. Tjuhej! 
  2. Intet af det er noget jeg har slidt mig til. Det er noget jeg har arvet.
  3. Og fordi jeg nu ved hvad jeg dealer med, så mærker jeg det, om ikke mindre, men så i hvert fald på den anden, man kunne kalde det, mere kvalificeret måde.

Viden er en god ting. 

Og her kan fagkundskabens bedste bud altså være et enormt kærkomment og godt alternativ til, hvad man, på en dårlig dag, kan trække ned over hovedet på sig selv af dunkle forklaringer og tvivlsomme quick fix. 

Læser i med, mænd?  (m/k) 

Det giver noget spillerum, at vide hvad man selv eller måske ens børn eller bedre halvdel dealer med. 

Spillerum og spilleregler. 

Alt andet lige bedre end  fri hærg, skyld, skam og usynlige spark i knæhaserne. 

For uden diagnosernes forklaringsrammer kan man hurtigt, i blinde og blottet for strategier, netop slide sig selv til følgetilstande og belastningsreaktioner der, i sidste ende kan vise sig at være langt mere alvorlige end grundtilstanden. 

Jeg havde ADHD og Autisme før psykiateren Mogens satte ord på i 2011

Jeg havde også slidgigt før lægen Bjarke sagde at det havde jeg, i 2024. 

Men det var godt, han sagde det. Og det var, i særdeleshed godt at han tog sig tid til at forklare mig, at det ikke var min skyld.

Jeg har en aftale med ham Bjarke en gang i april 2025. 

Så får sgu han den krammer. Hvad end han vil det eller ej. Sådan er lidt for lang en, hvor modtageren af krammet næsten bliver løftet fri af gulvet.

Hvis min knæ, vel at mærke, kan holde til det. Hvis ikke de kan, ved både han og jeg, i det mindste hvorfor. 

Han kender mig jo ikke så godt. Til gengæld ved han alt om min sidste nye diagnose. 

……………

Tak fordi du læste med.

Artiklen her ⬆️ var fra 2024. Men denne her ⬇️ , om tabte børn i en højhastighedsverden er faktisk spritny (november 2025) og pænt god – synes jeg. Kh. Morten / Autismeplusfar ⬇️

https://autismeplusfar.com/2025/11/09/tabte-boern-og-unge-i-et-hoejhastighedssamfund-med-skarpe-kurver-og-gamle-skinner/

⬆️ Fortsat god læsning 😊

Løvemødre og knudemænd (Når strukturel ulighed er virkelig og virkeligheden skaber sproget)

Der eksisterer nogle ret markante forskelle i de måder, der tales om henholdsvis fædre og om mødre til børn med særlige behov. 

Nogle ret markante forskelle iht. hvilke karaktertræk og egenskaber, henholdsvis mødre og fædre, til børn med særlige behov, ofte kædes sammen med.

Har jeg lige indset.

Hvis jeg skal være helt ærlig, har jeg faktisk indset det hver dag, de sidste mange år. 

Men selvom jeg, nu på 7 år, er indehaver af en blog der, Gudhjælpemig bærer navnet Autisme-plus-far , er det faktisk et tema jeg endnu ikke, sådan for alvor, har taget livtag med. 

Egentlig ret besynderligt, for er der noget der i den grad har optaget mig, de sidste mange år så er det netop fortællinger. 

Fortællinger, vi selv skaber og  fortællingerne som skaber os. 

Jeg har for eksempel længe beskæftiget mig indgående med,  hvordan børn -og unge, med autisme og/eller ADHD, fordi de har autisme og/eller ADHD,  fra den ene dag til den anden, bliver hovedpersoner i en kollektiv fortælling. 

En fortælling mange mener, at eje en større eller mindre aktie i. 

Dygtige fagfolk, omsorgsfulde pårørende, men også alle mulige perifære og helt sikkert velmenende typer med personlige holdninger, lidt spredt anekdotisk viden og en internetforbindelse. 

Her kan det, som barn -og ungt menneske, være sin sag, at lande på begge ben i en identitet man kan kalde sig egen.

Lande på et fundament af en solid selvforståelse, der  understøtter en meningsfuld fortælling, man kan kigge ind i og genkende sit eget spejlbillede.

For mange andre kigger på én, gennem forskellige optikker. Kigger efter det de forventer, håber eller måske frygter at finde.

Nogle kigger efter særlige autismetalenter, andre efter ADHD superkræfter, eller noget helt tredje. 

Og kigger man samme vej tilbage, for at forstå hvad det reelt er de ser i en, er det spejlbillede man mødes af. selvom det fremstår forvrænget, måske et man ser sig selv repræsenteret i så ofte, at man til sidst tænker:

“Ah. Det ligner sgu da  egentlig meget godt. Det er nok mig”

Vel vidende eller i hvert fald med en snigende fornemmelse af, at fortællingen, et eller andet sted, ikke helt hænger sammen.

Da jeg trådte ind i kredsen af forældre til børn med autisme og ADHD, blev jeg, til min store overraskelse,  ret hurtigt tvunget til at forholde mig til faktum om mig selv, som jeg ellers aldrig har interesseret mig synderligt for, eller har tillagt den helt store betydning.

Det faktum, at jeg er en mand.  Det var åbenbart mit særlige talent.

En mand, hvis dybe barytonstemme beviseligt sparkede flere offentlige døre ind via telefonen end min kones sopran. 

Kunne vi hurtigt konstatere. 

Også i de mange tilfælde hvor hun var markant bedre forberedt, dybere inde i stoffet og retorisk skarpere end mig. 

På gode dage var det noget vi derhjemme kunne grine lidt af, men det meste af tiden virkede det bare utroligt mærkeligt.

Men herregud. Vi spillede spillet. 

Tjek. Far tog sig af telefonsamtalerne.

Far i tredjeperson. 

Det var lidt som at få anvist en rolle, jeg aldrig havde gået til casting til. 

I en fortælling med en karaktertegning og et plot, hvor der var smurt ret tykt på med klichéer. 

Det føltes som om, at mange af de kønsstereotyper resten af det omkringliggende samfund efterhånden  havde fået luget ud i, fortsat havde både jord at gro i og rigtig gunstige vækstbetingelserne, i autisme-plus land. 

Ligesom det er tilfældet med nogle af de børn og unge ,jeg arbejder med i dag, kunne jeg derfor, dengang godt fornemme, at jeg blev betragtet gennem en særligt optik samt talt om i et særligt sprog. 

Et sprog der afslørede nogle forestillinger om hvem henholdsvis  far og mor var, som jeg slet ikke kunne genkende, hverken mig selv eller børnenes mor i.  

Det meste af tiden var det ret subtilt, men den grundlæggende fortælling var ikke til at misforstå.

Eller jo. Det var den faktisk, fortællingen.

Den var der og den var der ikke. På samme tid.

Derfor var det også først her for nyligt, hvor summen af alle de gange jeg har grebet mig selv i at tænke: “Ej. Jeg må ha’ hørt forkert. Sagde han/hun virkelig det?” udkrystalliserede sig i erkendelsen:

“Jo. Den er sgu god nok”

Og nu hvor jeg, sådan for alvor, er begyndt at tænke det hele baglæns igennem, er det ligeledes gået op for mig, at  det jo egentligt ikke altid  er fordi at der tales så pokkers meget om far. 

Ikke sådan direkte.

I stedet sluttes der ofte en tavs overenskomst om, at far så nok repræsenterer alt det mor ikke er.

Og er der tilpas mange der køber ind på sådan en bekvem sandhed og reproducerer den tilpas mange gange i sprog og handling ja så har vi balladen. 

Bekvem kan sandheden være fordi den, i en eller anden grad “farvesorterer” det spektre af kompleksitet man ofte kigger ind i, hos mere end almindeligt udfordrede familier, i farverne sort og hvid.

Mor og far.

Derved kan mere end almindeligt pressede    forældre  pludseligt fremstå som henholdsvis skingre løvemødre i deres følelsers vold og som tavse, men dog rationelt, konkret tænkende knudemænd. 

Måske lidt  på en anden planet følelsesmæssigt og erkendelsesmæssigt iht. deres børn, men trods alt nogle man, om ikke andet, så i hvertfald kan føre nogenlunde fornuftige og sammenhængende samtaler med. 

Med dyyyyybe. rolige stemmer. 

Eller noget….

Jeg har også tænkt en del over, hvor  skræmmende kort vejen kan være, fra blot at være ham telefonskuespilleren med den myndige far-manderøst, til all in på rollen og “skrive kontrakt” på alt for mange sæsoner af en pænt dårlig serie om far, mor og børn med særlige behov. 

For der jo en tilsyneladende et publikum til den. 

På bagkanten af alle mine erkendelser og overvejelser, er jeg blevet  ramt af en nysgerrighed efter at finde ud af, hvor i alverden de fortællinger dog stammer fra og fra hvilke kilder de henter deres næring. 

Bliver de skabt, skaber vi dem selv?

Skaber jeg mig  i virkeligheden og skaber jeg dem, når jeg påstår at de findes?

Javist har jeg da registeret dem, som en understrøm, der har trukket i mange af de sager jeg har været involveret i, i min egenskab af fagmand. 

Ligesom jeg i den grad  har følt deres allestedsnærvær,  som farmand. 

Men det er jo også bare ret fluffy snak, hvis man skal være brutalt ærlig. 

Fluffy snak der hurtigt kan få en til at fremstå som “endnu af den slags debattører”

En perifær og helt sikkert velmenende type med en personlig holdning, lidt spredt anekdotisk viden og en internetforbindelse.

Her har jeg heldigvis lært, at det, i tilfælde som dette,  altid en god idé at kigge sig om efter noget man tegne en graf over eller sætte ind i et regneark.

Og man behøver ikke lede længe for at finde en kilde, der måske ikke ligefrem skaber en grundfortælling, men så, om ikke andet giver den rigtig gode vækstbetingelserne.

En strukturel ulighed, der er til at få øje på. 

Før 1 januar 2011, var det ikke noget loft over det beløb, man kunne modtage i kompensation for tabt arbejdsfortjeneste, hvis man, i kortere eller længere tid, blev bragt i en situation, hvor man ville være nødt til at gå hjemme med sit barn. 

Da loftet blev indført skabte man samtidig  et økonomisk incitament til, at det var den i husstanden med den højeste indkomst, der fortsatte med at gå på arbejde.

Man ændrede, med andre ord, ved betingelserne for, hvem der muligvis var nødsaget til, for nu ag bruge metaforen fra før “at opholde sig på en anden planet”

Et løngab blev dermed potentielt også et videns, erkendelsesgab samt, ikke mindst, et nedslidningsgab.

Samtidig blotlagde lovændringen en social skævvridning mellem de, der var privilegerede nok til ikke at behøve vælge, hvem de sendte “ud i rummet” og de, for hvem der ikke var noget valg.  

I følge Danmarks Statistik var løngabet mellem mænd og kvinder 15,6% i 2011.

Løngabet mellem mænd og kvinder er sidenhen blevet mindre, men der er stadigvæk et løngab. 

Loftet for hvor meget man kan få udbetalt i kompensation for tabt arbejdsfortjeneste er ligeledes løbende blevet regulereret.

Men der er stadigvæk et loft.

Sproget skaber virkeligheden. Men virkeligheden skaber også sproget. 

Og hvis virkeligheden er, at strukturel ulighed, baseret på køn, fortsat findes, ja  så kan man  jo heller ikke afvise at der kunne være en sammenhæng mellem lige netop det og så nogle, til tider, ret markante forskelle i den måde der tales om henholdsvis fædre og mødre til børn med særlige behov. 

Så tænker man at diskussionen om køn og fortællinger bliver en kende for fluffy, er der heldigvis nogle dejlige lovgivningsknapper, man kan begynde at dreje lystigt på, allerede i morgen. 

Det er en rigtig god begyndelse. Både sådan i overført betydning, men faktisk også konkret. 

En god begyndelse på en ny fortælling. 

At dreje på lovgivningsknapper, lukke løngab og bryde indtægtslofter ned.

Også hvis man er sådan en lidt rationelt og konkret tænkende type (M/K) med adgang til -og redigeringsrettigheder over finans -samt social og serviceloven.

Og i øvrigt ønsker at gøre en forskel.

Jeg, for mit eget vedkommende, fortsætter med at skrive under navnet AutismePlusFar.

Nu en my mindre kønsnaiv end tidligere.

Det er nok min måde at dreje på.

Dreje på sproget i virkeligheden. 

Autismeplusfar. Et navn der iøvrigt, helt i tråd med min nu tabte naivitet, aldrig var tænkt som en del af et kønsmanifest.

Overhovedet ikke. 

Jeg syntes egentlig bare navnet lå rigtig godt i munden. 

Kh

Morten Gantzler Oschlak/Autismeplusfar

Kære Morten. Der nogle ting omkring din hjerne, som jeg tænker, det er meget fedt at du kender til” (Brev fra Autismeplusfar til mig selv minus selvforståelse)

Jeg bliver ret ofte stillet spørgsmålet om hvorvidt jeg egentlig kunne have ønsket at jeg, som barn og ungt menneske, havde vidst hvad jeg ved i dag om mig selv og mine diagnoser. 

Skåret til i børne- eller teenagervenlige  bidder, naturligvis . 

Jo da. 

Det kunne jeg nu egentlig godt have ønsket mig.

Et argument der taler imod kunne være, at det jo egentlig er gået meget godt, på den lange bane. Så hvorfor dog?

Argumentet der taler for. Ja, det kommer her:

En god del af mine tidlige skoleår var jeg plaget af ret voldsomme nedsmeltninger. 

Så voldsomme, at jeg ofte havde ret begrænset eller slet ingen erindring om, hvad der var sket, når jeg vågnede på gulvet, i øjenhøjde med skoletaskerne og kunne konstatere, at en eller anden havde ommøbleret klasselokalet. 

Nogle få gange var jeg så “heldig”, at få lov at løse billet til min egen nedsmeltning.  

Når det skete blev min krop og bevidsthed  spaltet i to, hvorefter jeg, fra et sted, frit. svævende i lokalet kunne iagttage min krop gøre mærkelige ting og høre mig selv råbe og skrige, uden at jeg havde mulighed for at gribe ind.

Efterhånden som jeg voksede op blev de eksplosive vredesudbrud gradvist erstattet af en anden tilstand. 

I stedet for at svæve frit i rummet, havde jeg nu, fra tid anden, følelsen af at sidde et sted bagerst i min hjerne, afskilt fra den virkelighed alle omkring mig oplevede min fysiske krop tage del i. 

Her sad jeg, afskåret fra den fysiske verden af afskillige lag af mere eller mindre transparente skærme, hvor visuelle gengivelser af alt hvad jeg sansede omkring mig blev projekteret op.

Nogle gange blandet med mere eller mindre tilfældige, uinviterede minder fra min barndom, fra begivenheder tidligere på dagen, fra film jeg havde set, bøger jeg havde læst m.m.

Det var virkelig mærkeligt.

Sad der fire personer i rummet og førte en samtale, ja så fik jeg visuelle gengivelser af alt hvad de og jeg talte om. 

Både i levende billeder og som stillfotos. 

Jo flere lag skærme, der gled ind foran mit synsfelt, jo mere afsondret fra verden omkring mig blev jeg.

Samtidig huskede jeg hele musikstykker, tone for tone og hele spillefilm, billede for billede. 

Nogle gange var det rart, på denne måde,  at kunne afspille Beethovens piano sonate nr 8 i C-moll, Queens Bohemian Rhapsody  eller et hvilket som helt andet stykke musik. 

Ofte  kom både lyd og billeder dog væltende, når jeg mindst havde brug for det. 

Og selvom jeg, med tiden lærte mig selv at søge tilflugt og finde ro i musikkens mønstre, i dens genkendelighed og i andre strukturer og detaljer, kunne jeg også godt fornemme, at det var et farligt sted at blive hængende alt for længe ad gangen. 

Nogle gange kunne jeg føle, at jeg nærmest hang fast med det yderste af neglene.

Hang fast i virkeligheden.

Og jeg skulle kæmpe for ikke at blive suget tilbage til min plads bagerst i min hjerne, igennem svævende skærme med levende og frosne billeder, gennem brudstykker af stemmer, gennem viden jeg aldrig aktivt havde inviteret indenfor,  gennem symfonier og popmusik. 

Det i sig selv var hårdt. Hvad værre var så forstod jeg intet af det hele. 

Jeg forstod ikke hvad det var jeg oplevede, hvor det kom fra eller hvad det betød. 

Og lige så lidt som jeg forstod det, i lige så ringe grad havde jeg mulighed for at handle i forhold til det. 

Mit indre liv var ét stort kontinuerligt What the f… øjeblik. 

Efterhånden som jeg voksede op, kunne jeg til gengæld godt fornemme, at jeg nok ikke var helt ubegavet. Tværtimod.

Derfor var det også så meget desto mere frustrerende at kløften mellem den ydre verden af viden og fakta, som jeg fortærrede  fordøjede og forstod i et stadigt højere tempo, og den indre verden jeg overhovedet ikke forstod, var afgrundsdyb. 

Så dyb og så bred at jeg langsomt var ved at blive flået i stykker af to modsatrettede kræfter.  

Den ene kraft prøvede konstant at udvide min horisont og den anden kraft  prøvede konstant at gøre min verden mindre.

Kampen mellem de to skabte et væld af sprækker, hvor energien frit kunne sive ud. 

Et tab af overskud, rækkevidde og potentiale, jeg tydeligt mærkede, uden at kunne redegøre for det.

Havde jeg været en ejendomsmæglersag og havde man taget et termisk foto af mig, var det blevet blodrødt af dårlig isolering og jeg var endt med en energimærkning et godt stykke nede i alfabetet. 

Så… mere end almindeligt godt begavet, men åbenbart ikke kvik nok til at besvare alle de spørgsmål, der bare hobede sig op.

Spørgsmål som: 

“Hvorfor bliver jeg så vanvittig træt?

Så vred?

Så forvirret?

Så overstadig?

Så fjern?”

“Hvad er de andre ude på?”

“Hvad vil de med mig?”

“Hvad har vi egentlig til fælles? “

“Hvor er det lige, jeg passer ind?”

“Hvor er min flok?”

Findes min flok overhovedet? “

“Hvorfor har jeg lyst at skride?

Fra mødet

Fællessangen

Forelæsningen 

Ferien

Fejringen (herunder min egen)

Festen”

“Hvad er der med lyset?”

“Lyden?”

“Texturen?”

“Tøjet jeg har på?”

“Jeg kan mærke det hele og det dræner mig for energi”

“Hvad er der med de andre?

“Hvad kan de mærke?”

“Hvorfor er de så tilsyneladende upåvirkede?”

“Hvordan kan de fortsætte, når jeg ikke kan?”

Og

“Hvorfor har jeg nogle gange bare lyst til at smadre dem? “

Jeg forstår det simpelthen ikke.

“Jeg som ellers er ret klog”

“Der er et eller andet, der ikke stemmer”

“Der faktisk rigtig, rigtig meget, der ikke stemmer”

“Måske er jeg i virkeligheden slet ikke rigtige klog”

“Måske er jeg sindssyg”

Tilstanden ‘sindssyg’ var faktisk i mange af mine unge år, mit mindst ringe bud på et enkelt svar på to virkelig komplekse nøglespørgsmål. 

Nøglespørgsmål fordi en besvarelse af de to potentielt kunne låse op for alt hvad der ellers havde hobet sig op inden i mig. 

Alt det meget jeg ikke forstod. 

De to nøglespørgsmål var: 

“Hvad er det, der sker med mig” 

Og

“Hvad fanden er meningen? “

Jeg var i slutningen af 30’erne og var blevet far til to børn med autisme (og senere ADHD), før låsene sagde klik og jeg forsigtigt kunne lette på låget til en dragkiste fyldt til randen med trekvart livs beholdning af ubekendte. 

Jeg havde selv fået diagnoserne Aspergers Syndrom og ADHD og kunne nu med en slut 30 årig fars tålmodighed begynde at læse bunker af usynlige breve fra mit børne- og ungdoms jeg til mit fremtidige voksen-jeg.

En voksen jeg nu var blevet.

En voksen med en viden.

“Til rette vedkommende (forhåbentlig mig selv)

“Hvorfor bliver jeg så vanvittig træt?

Så vred?

Så forvirret?

Så overstadig?

Så fjern?”

Mvh.

Morten XX år

………

Jeg er i dag 49 år gammel, betaler af på mit realkreditlån, sorterer mit skrald, taler med naboen over hækken og er gift på 22 år. 

Jeg kan konstatere følgende. 

Jeg smadrede mig heldigvis aldrig vej ud af rummet bagerst i min hjerne. 

Jeg smadrede heller ikke andre (selvom jeg var mere end fristet) eller smadrede mig selv. 

Jeg blev heller ikke siddende i rummet (endnu mere fristende) 

Der var meget, der kunne være gået rigtig galt.

Men det gik jo meget godt. 

Op ad bakke. Lige vel meget op ad bakke.

Ikke at der ikke ligger en masse læring gemt  i det at møde modgang i sit liv. Det gør der sikkert. 

Man skal bare passe på at man ikke, set i bagklogskabens forvrængende lys, kommer til at romantisere over det, når man nu sidder der på havetrappen med kaffekoppen og friværdien og nusser katten. 

For der er en grænse. Især når det gælder børn -og unge og meningsløs modgang. 

Så er det en rigtig god idé, at lære sig selv at kende, så tidligt som muligt. 

Så står man stærkere og ved hvad der rammer en, indefra og og udefra. Hvis, eller når det rammer. 

Samtidig  har man rent faktisk en mulighed for at handle i forhold til det.

På en ikke (selv) destruktiv måde. 

Det er i dag mit job at rådgive ikke bare mit fortidige jeg, men også  voksne fagpersoner, der ønsker at vide mere om det komplekse hjørne af autismeområdet, der er blevet mit speciale. 

I den forbindelse bør de fleste, jeg har arbejdet med, kunne huske at jeg altid  taler varmt for vigtigheden af selvforståelse hos de børn- og unge, der er centrum for de dygtige menneskers faglige opmærksomhed og omsorg. 

Kan de dygtige mennesker ikke huske det, har jeg simpelthen ikke gjort mit arbejde godt nok. 

Så bare for en god ordens skyld.

Selvforståelse er selve det fundament en pædagogisk, didaktisk og behandlingsfaglig indsats bør bygges på.

Er det fundament ikke solidt og fleksibelt  nok, vil det før eller siden begynder at slå revner selvom man bruger de fineste materialer og de dygtigste pædagogiske og behandlingsfaglige håndværkere til at bygge ovenpå”

For der kan være stærke kræfter på spil i undergrunden hos et barn- eller ungt menneske med autisme og adhd.

Den ene kraft prøver konstant at udvide horisonten og den anden kraft prøver konstant at gøre verden mindre.

Det er ganske vist. Jeg har mærket kræfterne på egen krop. 

Det giver immervæk lidt ekstra tyngde bag min faglighed, når det nu ikke kunne være anderledes. 

At have været der

På gulvet i øjenhøjde med skoletaskerne, svævende frit oppe under loftet, siddende i rummet bagerst i egen hjerne bag lag af  skærme og lydtapeter. 

Steder jeg ved, det er farligt at blive hængende alt for længe ad gangen.

Og da slet ikke hvis man ikke aner hvad der sker med en og hvad fanden mening i øvrigt er. 

Så er det sat på plads. 

………

Jeg har overvejet at skrive til lille Morten på gulvet, at meningen med det hele, på den lange bane er, at han skal fortælle historien når han bliver voksen.

Det tror jeg imidlertid ikke, han kan bruge til ret meget. 

Til gengæld tror jeg, han vil have godt at vide om sig selv, hvad jeg ved i dag. 

Ikke bare at han har autisme og ADHD, men hvad præcis det betyder for ham.

Naturligvis skåret til og formuleret så det giver mening for en 7-8 årig. 

Jeg skriver til ham en af dagene. Ham og alle de andre ældre versioner.

“Kære Morten. Bare rolig. Du er hverken doven, dum, sindsyg eller hvad du ellers kan gå og bilde dig selv ind. Der er en form for mening med- og en forklaring på galskaben…. 

Faktisk er det mest af alt verden der er skør og det er kun blevet vildere, mens du er vokset op og er blevet mig”

“Det egentlig også primært derfor du måske (mildest talt) føler dig lidt forkert en gang i mellem. Sådan burde det ikke være, men sådan er det”

“Jeg er ved at fikse det med verden, men i mellemtiden er der nogle ting omkring din hjerne, som jeg tænker det er meget fedt at du kender til”

Sidder du godt? Ok, godt så. Nu begynder vi. 

.………

Tak fordi du læste med. Artiklen du netop har læst, er fra august 2024.

Jeg hedder Morten.

Jeg er 50 år og far til to unge mennesker på 23 og 20 år. Jeg er godt gift med Anne på 45.

Børnene og jeg har autisme og ADHD. Anne har “kun” autisme. 😉

Vi har, med andre ord, fuld plade på autisme her hjemme.

Professionelt beskæftiger jeg mig med komplekse autismetilstande og angstprofiler og har gjort det i en årrække – som underviser, konsulent og behandler inden for dagbehandlingsområdet.

Både på Søstjerneskolen, hvor jeg var med fra starten og privat.

P.t er jeg VISO-specialist, fuld tid, for Søstjerneskolen, men tager også ud og underviser, superviserer og holder foredrag, når tiden er til det og muligheden byder sig.

At jeg er den jeg er, med de børn jeg har og beskæftiger mig med det jeg gør, giver mig unik mulighed for at anskue autismeområdet fra vidt forskellige synspunkter og vinkler.

Både indefra –og udefra.

En gang i mellem prøver jeg at så, efter bedste evne, at samle trådene fra alle de hjørner jeg befinder mig i, i denne blog.

Jeg er glad for at du kiggede forbi.

Bloggen har eksisteret i 7 år nu, (opdateret november 2024) så der er rigeligt med artikler i arkivet. Bare slå dig løs 😉

/Morten

Hvad nu hvis det bare går godt?

(Udgivet første gang i juli 2024, men stadigvæk rasende aktuel.)

Da Danmark spillede 1/8 finale mod Tyskland forleden, lå jeg allerede i min seng.

Jeg interesserer mig ikke for fodbold, men havde dog alligevel ikke kunne sidde eksperternes væg-til-væg dækning af det bebudede nederlag overhørig

Så lige før jeg lukkede øjnene og samtidig registrerede at de manglende jubelbrøl fra nabovillaerne nok ikke ligefrem varslede folkefest og fællesbad i Storkespringvandet lod jeg, med en ganske sagte hvisken , og i den retning jeg nu en gang mente, at grønsværen i Dortmund måtte befinde sig, følgende sætning flakse ud i midsommernatten:

“Hvad nu hvis det bare går godt”

Hvad nu hvis det bare går godt” ….. Jeg syntes simpelthen Anne var så grænseløst irriterende, de første gange hun brugte sætningen

Mangen til sproglig kliché skulle man da lede længe efter.

Som om jeg var typen, der lod mig besnære eller berolige af den slags galojpakke-banaliteter 🙄

Der hænger en lille, indrammet tegning skabt af tegneren og forfatteren, Maren Uthaug, i vores stue.

På tegningen kan man se Marens alter ego, den rødvinsdrikkende, i don’t give a f…heltinde, ligge armen om en anden kvinde med ordene:

“Det er virkelig en empatisk og venlig og imødekommende måde at kommunikere på, men hvis du ikke holder op med at snakke sådan til mig, bliver jeg nok nødt til at smadre dig”

Den har vi grinet- og griner forsat meget af herhjemme.

Den lille ramme over bogskabet ved siden af kattenes klatre/sovetræ, er næsten gået hen og er blevet mit lille alter.

For hvor har hun ret.

Jeg kan, i hvert fald, næsten få isning i mine tandhalse og små trækninger ved øjnene, når jeg møder empati, imødekommenhed og venlighed sat på formel, “hældt på flaske” og solgt som dyre koncepter med dyrenavne.

“Mødte en der talte girafsprog” står der skrevet, i venstre hjørne af tegningen af de to kvinder.

Problemet…. Nej, mit problem er, at jeg, over tid har haft mistet evnen til genkende gode intentioner, når jeg har mødt dem. Ligeså vel som jeg har været mere end almindeligt udfordret på min evne til at forvente det bedste.

Ikke så heldigt.

For når alt kommer til alt, mener de fleste det jo godt. Også de, der har taget et dyrt kursus i at mene det godt.

Og i den forstand har girafsprogssatiren over bogskabet nok, længere end jeg selv vil være ved det, givet næring til en side af mig selv, der nok skulle være beskåret og tyndet ud i lidt tidligere. I hvertfald før den næsten endte med at lukke lyset ude.

En ting er at bede morgenbøn foran Maren-alteret og bruge det som den kærkomne sarkastiske overtryksventil, det er ment som.

En anden ting er at føle en mere eller mindre konstant tilskyndelse til at smadre sig vej gennem livet. Skyde på forhånd. Bare for en sikkerheds skyld.

Det er ikke udelukkende samfundets skyld, at det er blevet sådan. Jeg har jo hele tiden haft et valg.

Jeg vil dog strække mig så langt som til at hævde, at vi , i vores hastigt accelererende verden, efterhånden har lavet så mange krumspring, for at kunne følge med, at vi, uden at opdage det, har viklet os selv ind i et sindrigt net af strukturer, der nu strammer, snærer og begrænser os.

Bekvemt fordi det samtidig gør verden mindre. Ubekvemt fordi, der er ikke lige er en kluddermor til at vikle os ud igen.

Den må vi selv klare.

Men begrænsede som vi er, vælger nogle af os (mig) gang på gang at bevæge os ned af de samme korte stier, når vi skal hente næring til det sprog vi bruger om os selv pg de andre.

Sprog der, til sidst, bliver vores nye virkelighed.

Sprog der får den verden, der både snærer, strammer og buldrer derudaf, til at give mening eller, som minimum, gør den tålelig at være menneske i.

Anne og jeg har måtte tage ikke så få kampe i årenes løb, på børnenes og på egne vegne.

Det er ikke så meget udfaldene af kampene, der har gjort udslaget.

Vi har nemlig vundet dem alle sammen. Med blod, sved og printerblæk.

Ej måske ikke ligefrem med blod og sved.

Med printerblæk og tårer, så.

Men alting har jo, som bekendt, sin pris.

Alene det faktum at der overhovedet har været kampe, vi har kunnet gå slagne eller sejrrige videre fra, har sat sig dybt i os.

Meningsløse kampe hverken vi eller andre, i lignende situationer nogensinde burde have udkæmpet.

Bare det at jeg tager udtryk som sejr og nederlag i brug, er egentlig et nederlag i sig selv.

For mit eget vedkommende kan jeg nu, efterfølgende godt se, at der har været en periode, af mit liv, hvor jeg har været så fortættet kampklar at det har forurenet vandet i den brønd, hvor jeg har hentet mit dagligdagssprog.

Forurenet det med printerblæk fra hyldermetre af dokumentation. Fra alt for hudløse og alt for sårbare beskrivelser af det ubeskrivelige, fra partshøringssvar, fra klager.

Forfattet i et sprog der, som årene er skredet frem, i stadig højere grad er blevet støvsuget for de lyspunkter, jeg hurtigt lærte ville kunne åbne små sprækker af tvivl og mistro hos modtagerne

Det gør noget ved en.

Man bliver en anden. En person man ikke har lyst til at være, viklet ind i en dialekt, der får en til at lyde som en fremmed.

Fremmed for en selv og for dem, man elsker.

Og så kommer tårerne. Også glædestårerne, når endnu en kamp er vundet.

Men tårer grædt på bagkanten af meningsløse kampe, er nu engang meningsløse tårer.

Uanset om de fødes af sejr eller nederlag .

Og det, i forvejen printerblækfarvede vand i den brønd, hvor man henter sit hverdagssprog, bliver lige salt og udrikkeligt af begge slags.

Den eneste vandet giver næring til, er den side af en der, hvis den vokser ud af kontrol, ender med at lukke lyset ude.

I en eller anden forstand drikker vi alle sammen af de samme brønde.

Brønde hvis kilder er det sprog, der er tilgængeligt for os, når vi træder de samme korte stier, måske fordi vi efterhånden ikke kan huske at have trådt andre.

Og fordi at vi, når vi prøver at gøre vores verden større, mærker usynlige bånd der snærer og trækker os tilbage til det velkendte og mindst ringe.

Det ikke kun samfundets skyld, for vi har altid et valg, men nogle gange har vi brug for andre til at minde os om, at det valg findes.

Den 24 december 2023 fik jeg heldigvis et nyt lille kunstværk i julegave af Anne.

Det var iøvrigt også hende, der havde givet mig Maren Uthaug tegningen om girafsprog.

P.t står kunstværket lige under “Maren“ som en tiltrængt udbygning af mit stuealter.

I kan se det øverst i artiklen.

Kunstneren hedder Anette Zimmerlund.

Jeg brokkede mig ikke over gaven. Jeg kaldte den heller ikke banal og kliché agtig.

Jeg kaldte den helt perfekt og lige præcis den gave jeg havde brug for.

En udvidelsespakke.

Og så kyssede jeg giveren.

Jeg beder både morgen og aftenbøn til de to og har gjort det siden 25 december 2023.

Zinmerlund og Uthaug

Yin og Yang.

En hyldest til lyset og forventningen om det hele nok skal gå. Men også til nødvendigheden af at have et kulsort sted at gå hen, med sin rødvinsmarinerede, ventilerende galgenhumor, når det hele alligevel, en gang i mellem, bliver for meget.

Aldrig for at blive der, men i erkendelsen at det sted findes.

Som en ikke beboelsesegnet kælder det, fra tid til anden, kan være nødvendigt at gå ned og råbe i.

Og hey.

I burde faktisk kunne mærke mine bønner derude, allerede på nuværende tidspunkt.

Men hvad med den 1/8 finale mod tysken, spørger I så måske?

Jo, ser I.

Ganske vist blev kampen afbrudt af et gigantisk uvejr, der i øvrigt senere trak hen over Danmark og ramte Roskilde Festivalen lige i synet. Og ganske vist tabte Danmark 2-0, fordi at en spiller stak sin storetå 2 cm for langt frem og blev opdaget af en computer. (Nulfejl kulturen havde en fest, den aften)

Men altså.

Tænk engang, hvor galt det kunne være gået, hvis jeg ikke havde hvisket min sagte bøn i retningen af den, for fodboldfolket, så hellige by, Dortmund?

“Hvad nu hvis det bare går godt?”

Det eneste klip jeg efterfølgende så fra 1/8 finalen, var det med de to blege ungersvende, der brugte afbrydelsen af kampen til at danse rundt i deres bare overkroppe, mens kaskader af vand fra skybruddet væltede ned over dem.

Jeg vil næsten væde med, at det var min skyld.

Sproget skaber virkeligheden og er vores alle sammens kluddermor, hvis vi bruger det klogt og kærligt. Det er bare med at komme igang.

Tænk hvor mange uudforskede brønde med nye, klare, rene udtryk vi potentielt vil få adgang til.

Er jeg for happy go lucky agtig?

Har I lyst til at smadre mig?

Tro mig. Jeg kender fornemmelsen.

Men husk.

Jeg mener det godt.

Rigtig god sommer ❤️

Blog på WordPress.com.

Up ↑