“Jeg tror, det er fristende, hvis det eneste værktøj, du har, er en hammer, at betragte alt, som om det var et søm”

Kære politikere. Jeg var i fængsel forleden.

En fjern slægtning, fra min fars side af familien, gravede sig en gang ud af sin celle der. En vaneforbryder, kaldte man ham. For han endte ret hurtigt i sin celle igen.

Jeg har selv ADHD. Jeg er den første i slægten med den diagnose, men min farmor var en periode indlagt på det psykiatriske hospital Sankt Hans og min far var misbruger og døde som 46 årig, så…..

Gade vide om ikke ordet “vaneforbryder” var et af datidens mange bedste bud på det man bliver til, når social arv og genetisk arv trækker gulvet så skævt at man ender i det samme hjørne igen, igen og igen?

I en fysisk celle i et fængsel, man prøver at undslippe med en hjemmelavet stoppenål eller i en indre celle af psykisk mistrivsel, man prøve at undslippe med misbrug.

Senere i dag danner selvsamme fængsel, jeg forleden kunne forlade som en fri mand, rammen om en partilederdebat.

Det nu nedlagte Horsens Statsfængsel.

Selv var jeg på besøg som taler i forbindelse med et stor endagskonference om autisme.

Jeg arbejder til dagligt som underleverandør for Social-og Boligstyrelsens decentrale VISO enhed.

Jeg er specialist indenfor autisme, ADHD og nærmeste omegn af kombinationsproblematikker.

Social- og Boligstyrelsen udgav for nogle år tilbage en rapport med titlen: “Resocialisering af indsatte og tilsynsklienter med opmærk- somhedsforstyrrelse”

I rapporten skrives det, at det estimeres at 50% af de indsatte er diagnosticeret med ADHD eller har symptomer på ADHD.

Jeg behøvede ikke grave mig ud af Horsens Statsfængsel forleden. Jeg brugte hoveddøren.

I museumsshoppen fik jeg den kop med, jeg nu sidder og drikker morgenkaffe af, i mit hyggelige hus I Vanløse mens jeg tænker så det knager.

Alene ud fra en helt privat betragtning, vil jeg mene at 50% af indsatte i danske fængsler, alt andet lige, er en hel del.

Særligt når man tænker på hvor meget vi ved i dag, som vi ikke vidste for blot et par generationer siden.

Da jeg blev født i 1975, var det på hækbølgen af den øgede sociale mobilitet.

Den havde nemlig allerede toppet og var svagt på vej nedad igen, trods et øget uddannelsesniveau.

Til gengæld kunne man, i min barndom og ungdom, stille sig på skuldrene af årtiers ny viden om børn, unge- og voksne menneskers adfærd.

Vi har således, alene i min levetid, fået et langt rigere sprog og et langt mere nuanceret blik for nogle sammenhænge vi ikke tidligere har kendt til.

Derfor forstår vi også nu, i langt højere grad end for eksempel da min far blev født i 1949, hvorfor mennesker handler som de gør. Ligeledes forstår vi at omstændigheder de ikke altid selv er herre over, kan gribe ind i deres liv.

Social arv, miljø, opvækst, tilknytning, genetisk arv.

Eller det hele på én gang.

Det, i sig selv, kan være uoverskueligt at tænke på. Det anerkender jeg.

Med viden forpligter.

De aldersgrupper, der er bedst repræsenteret i fængslerne, er mennesker mellem 35 og 20 år.

Altså børn født senere end mig. Fra 1990 og frem.

Rapporten, hvori det estimeres at 50 % af de indsatte i danske fængsler har ADHD og symptomer på ADHD, er fra 2020.

Jeg ved godt at straf og magtanvendelse, i alle deres afskygninger, historisk set har ganske mange år på bagen. Måske det kan forklare lidt af deres popularitet.

Især når der skal udvises handlekraft på den helt korte bane.

Tidlig forebyggende indsats og behandling kan imidlertid også et eller andet, vil jeg påstå.

Jeg har aldrig været i nærheden af at gøre
noget kriminelt, men er dog født med en djævel siddende på den ene skulder.

En djævel med et navn på fire bogstaver, som mine forfædre sikkert også har båret.

Og apropos bæreevne.

Min sociale, uddannelsesmæssige og økonomiske opstigning er ikke selvskabt.

Kolde hænder, varme hænder og de bredeste skuldre har båret mig.

Uden dem kunne jeg nok ikke have båret mig selv.

Som barn af 70’erne er jeg imidlertid født i det sweetspot hvor min nedarvede sociale og genetiske byrde har været alles byrde og min trivsel har været alles ansvar og interesse.

Og så har jeg naturligvis også haft min mor.

En mor der havde blik for- og forstod at bruge de positive rum for udvikling, læring og kreativitet som tiden tilbød, og som blidt puffede mig i den rigtige retning.

Hende har jeg heldigvis endnu.

I dag er jeg tillige tålt og elsket af mine to voksne døtre og af deres kloge mor.

Jeg har ikke været indlagt på den lukkede afdeling som min farmor og jeg er foreløbig blevet 5 år ældre end min far.

Jeg går på arbejde, bilder mig selv ind at jeg gør en forskel og jeg betaler min skat med glæde!

Den amerikanske psykolog Abraham Maslow formulerede i 1966 hvad han kaldte: The law of the instrument.

I bogen The Psychology of Science, skriver han:

“Jeg tror, det er fristende, hvis det eneste værktøj, du har, er en hammer, at betragte alt, som om det var et søm”

I 2026, 60 år senere, har vi værktøjskassen fyldt med multitools, men læser jeg statistikkerne korrekt, er hammeren tilsyneladende fortsat et populært førstevalg.

Måske er det blevet en vane – at bruge hammeren?

I så fald giver det ordet “vaneforbryder” en helt ny betydning.

Rigtig god debat i fængslet.

“Been there. Got the mug”

Morten Gantzler Oschlag aka Autismeplusfar (plus ADHD 😈)

Knirkende håb og brædder under fødderne.

Det er i dag d. 1 marts 2026 og kun 9 dage siden jeg tog dette foto. Vildt, ikke sandt?

Fotoet er taget på kanten af Frederiksdal Storskov kun 12 kilometer fra min hoveddør (større er København heller ikke) og udgangspunktet for mine langrendsture denne vinter.

Jeg var egentlig kommet for at tage afsked med sneen.

Det frøs 9 minusgrader og bedst som jeg stod og lod Islænderhestene, solopgangen og mine skamløst opstillede fjeldski indfange af kameraets linse, opdagede jeg at tårerne lige så stille trillede ned ad mine kinder.

Ikke på grund af frosten, sceneriets åbenlyse skønhed, det faktum at jeg netop er fyldt 51 og har let til tårer eller tanken om tøvejret der nu kun var få timer væk.

Jeg græd, gjorde jeg sgu, fordi jeg kom i tanke om en tur med “brædder under fødderne” der havde fundet sted, næsten præcis 9 år tidligere, ganske få kilometer fra hvor jeg nu stod.

En tur hvor min, nu voksne datter Freja, den ældste af de to, havde gjort mig selskab.

Dengang havde jeg også fældet en tåre eller to.

Turen med Freja og lyden af den knirkende sne havde vristet proppen af års savn, afsavn og alt hvad et bankende nybagt faderhjerte ellers kan fyldes op af, over tid, når drømme og forventning må deponeres på ubestemt tid.

I kælderen ved siden af posen med ski, stave støvle og voks.

Og der hvor savn og afsavn havde haft fast logi flyttede håbet nu ind.

Nuvel. Det havde boet der hele tiden, håbet. Men blot i langt mere ydmyge omgivelser end det hjerterum med højt til loftet og store panoramavinduer med udsigt til fremtiden, som det nu fik adgang til.

Ud over at efterlade mig med røde kinder med salte striber på havde turen fyldt mig med så meget håb, at jeg fik lyst til at dele ud af det.

Så jeg startede en blog. Bloggen Autismeplusfar. Som fagperson, som farperson og som nyslået diagnoseperson.

Den hellige treenighed.

Artiklen “En fars 8 år lange rejse mod langrend med datter” blev en af de første jeg udgav.

Det med de 8 år henviste til en mildest talt udfordrende tur til Norge med 3 årige Tove og 6 årige Freja.

En tur hvor den autisme og Adhd, der senere skulle vise sig at blive hele familiens, for alvor have skrevet sit navn i sneen.

Sne ❄️ Åh sne, altså.

17 år senere, på kanten af Frederiksdal Storskov med to Islænderheste der, alt imens jeg havde ladet tanker flyve, havde nærmet sig for at se om mon havde noget godt i lommen, kunne jeg konstatere følgende.

Min livslange kærlighed til den tyste, hvide frostklare magi og følelsen af “brædder under fødderne” var, alle omstændigheder til trods, så langt fra smeltet.

Smelte ville til gengæld det underlag jeg stod på, hvis jeg ikke kom i sving.

Så jeg hankede op i mig selv, for Gud hvilken gang, klikkede støvlerne i bindningerne og gled ned over skovegen ved Åsevang sheltetet, hvor Frejas lillesøster og jeg, i årenes løb havde overnattet i polarsoveposer, kæmpet mod jordhvepse og lavet altid mislykkede, men alligevel helt vidunderlige pandekager.

Når hjerterummet har været fyldt op af ubudne gæster og alle fysiske rum er blevet stort set umulige at opholde sig i, så kan naturen altså et eller andet.

Naturen. Det billige skidt.

Ved breden af Furesøs enorme frosne, snedækkede overflade, drak jeg et kop kaffe med kakaopulver og stirrede ud i den tågende intethed, mens solen langsomt fik mere og mere magt bag min ryg.

Sne, kaffe, pulvekakao og et tøbrud der, langsomt men sikkert, i dagens løb ville arbejde sig op gennem centraleuropa og på lidt over en uge iklæde landskabet forårsparate farver.

Ikke så ringe, faktisk.

Og nå ja. Håb for pokker.

Håb for to unge, smukke voksne og det til trods for at bloggens 9 årige liv, havde budt på mindst lige så mange udfordringer som de 8 år der ledte frem mod dens fødsel.

Ej. Flere faktisk. Og vildere end vi nogensinde havde kunnet forestille os. Børnenes kloge mor, Anne og så jeg.

Og vi har ellers begge en ualmindelig livlig og veludviklet fantasi.

Ved søens bred med solen i ryggen, blev jeg for alvor mindet om at håbet i den grad lever.

Jeg har efterhånden lært at få øje på det overalt. Anne har, i den forbindelse været en uvurderlig lærermester.

Jeg ser håbet i krusningen på læberne i hendes trætte ansigt. En helt særlig krusning, kun jeg ved er et overbærende og kærligt smil.

Jeg ser det hos de få og tætte venner, der vogter forskellige backup-kopier af mig, når/hvis der er behov for at genstarte systemet.

Jeg ser det i mit møde med naturen.

Piv ærlig og på en og samme tid rummelig og kompromisløs som den er. Uanset årstid pg vejrforhold.

Man siger at håbet er lysegrønt. Sandt nok.

Hos mig er det også hvidt, værd at vente på og så knirker det altså også bare på en helt vidunderlig måde når man er så heldig at have fået “brædder under fødderne”.

❄️❤️ Morten/
Autismeplusfar

(Jeg har sat artiklen fra februar 2017 om de 8 års venten ind nedenfor ⬇️

Dengang jeg, som far og mand, næsten blev til en struds (En forsinket nytårstale om at stå i vindretningen, når tilværelsen ryster sit store frottehåndklæde for strandsand. Og om at blive stående!) 

Hej. Jeg har en tilståelse. 

Den gang, først min ældste og senere min yngste fik deres diagnoser, havde jeg virkelig lyst til at lave verdens største “struds” og stikke hovedet ned i den første og bedste realitets- og videnstættet bunke med sand. 

Og råbe et eller andet…..

Den nye viden jeg fik andel i gjorde mig et øjeblik bange. Simpelthen.

“Autisme! Ej. Stop, stop, stop! Hold your horses! Det var jo ikke lige det som…..“

No worries. Jeg er kommet efter det. Med egen diagnose, plus det løse. Og, vigtigst af alt, tanket godt op på kærlighed.

Fra børnenes mor, fra børnene “and with a little help from my friends”

Og tag i øvrigt ikke fejl.

Jeg elsker ny viden meget, meget, meget højere end jeg hader ny viden.

Meget!

Når det er sagt, så hader jeg jo så stadigvæk ny viden, en lille bitte smule. 

Viden, i al almindelighed, gør verden større og bedre. På den lange bane. Javist. 

På den korte bane gør viden så også bare nogle gange herre ondt.

Viden smadrer måske ligefrem det sandslot, man har gået og bygget på siden tanken om familie og børn for første gang, sådan for alvor, forankrede sig i en ens endnu mildt færdigbagte drengede (m/k) bevidsthed. 

Bare for at tage et eksempel.

Og så forpligter den. Viden forpligter af helvede til meget.

Og når man nu står der med sin plastikskovl, sin lille spand og sine vingeskudte forestillinger om, hvordan tingene burde være- og blive…

Ja så kan det jo være noget så forbandet fristende, om ikke andet, så bare at blive til en struds.

Fristende at blive til en alligevel næsten vingeløs, to meter høj, ikke særlig klog fugl og stikke hovedet i sandslottet.

-som man siger.

Jeg nævner det bare, for så vidt der skulle sidde et par stykker derude og have følt sig mere end fristet.

I er ikke alene. Har jeg hørt….. fra en ven. 

Men hey!

Det er menneskeligt at ville være en struds. 

Især når tilværelsen ryster sit store frotte-strandhåndklæde og man, af en eller anden åndssvag grund, altid synes at befinde sig i vindretningen.

Lige der, sekundet inden man bliver ramt og kan se verden komme flyvende imod en, spejlet i al sin kompleksitet i milliarder af små skarpe quartzkrystaller….. lige der kan man godt få virkelig meget lyst til at dukke sig.

Dukke sig og råbe “PDO!” (“pisse dårligt opdraget”, I ved)

Eller råbe en anden forkortelse af verden.

En forkortelse man så kan hænge op på væggen  i galleriet, i en virkelighed, der er lige præcis så lille og overskuelig som den fordybning ens hoved har lavet i sandet, da man dukkede sig.

Menneskeligt. 

Men også lidt dumt.

Vi lever i en fantastisk æra, med fri bar på viden.

Alligevel, eller måske lige præcis derfor,  bygges der skrøbelige sand(heds)slotte og  der dukkes og “strudses” som aldrig før.

Skrøbelige, for selv der hvor der bygges af guldfarvet sand (ingen nævnt, ingen glemt) og muren og voldgraven synes ugennemtrængelig, ja så kommer tidevandet alligevel og kræver sin ret, før eller siden.

Har jeg læst eller hørt……

Heldigvis står kærligheden ofte parat til at indtage ruinerne, som den første. Hvis man da ellers kan genkende den, som det den er.

Apropos tid og apropos vand og apropos kærlighed.

Fotoet her kunne vi kalde: “smukke bare tæer i sand, ved nordkysten, en sensommerdag i 2024”.

Det er et højt skattet foto i min, efterhånden omfangsrige samling af blandede, digitale minder. 

De smukke tæer tilhører de nu voksne børns smukke mor og kærlighedsleverandør in chief og fotoet er højt skattet fordi det er enestående.

Enestående i den forstand, at det står meget ene i kategorien “voksentid ved vand”

Det var bare os to. Anne, jeg selv, lidt tapas, lidt køligt i de to glas og så vores bare tæer – i sandet. 

Vi sad der kun i lidt over en times tid. Så kørte vi hjem igen. 

Det var fuldkommen magisk og mange års venten værd.

Der var havblik, helt stille og da jeg rystede og foldede mit håndklæde fløj de mange fine små krystalkorn ingen steder hen, men faldt lige ned og lagde sig pænt tilrette på stranden, blandt de andre.

Vildt.

Jeg foldede også den specielle letvægtsstol sammen, som følger Anne og mig overalt på det vi efterfølgende har døbt vores små eventyr.

Eventyr der ofte blot er nogle timer lange.

Ikke fordi vi ikke kan undværes der hjemme. Det kan vi efterhånden godt. Vores ældste flyttede sidste år og sol, måne og stjerner fortæller af det hele nok skal gå med dem.

Men….

Nogenlunde parallelt med at børnene blev voksne, gik Anne virkelig all in på diagnoser.

To af de sidstankomne , en sjælden hjertelidelse og en ditto smertelidelse har, blandt meget andet begrænset hendes række vide betragteligt. Og her er det så at stolen , meget behændigt, kommer ind i billedet.

Så fra udelukkende at være parret med “de sjove børn” er vi nu også dem med den sjove stol, og dem der altid har lidt nitroglycerin-spray (mod hjertekrampe) liggende i lommen.

Ingen læger kan rigtig forklare hvorfor de to lidelser er opstået, men de trigges begge potentielt af ekstrem og langvarig belastning……

Af at stå i forreste geled, meget af tiden ret alene (jeg gik jo på arbejde, selv da det gik vildest for sig med børnene) og ikke på noget tidspunkt så meget som overveje at dukke sig.

Det sætter immervæk tingene lidt i perspektiv her små 17 år efter første udredning og mine kortvarige overvejelser om fremtiden som næsten vingeløs kæmpefugl.

Særligt fordi at kærligheden, trods hjerte og smerte, fortsat flyder med en bemærkelsesværdig uformindsket styrke og kraft fra kvinden i stolen og ud til alle, der kan genkende den som det den er.

Og faktisk også til de som ikke kan.

Jeg kan heldigvis.

Jeg tror jeg printer fotoet ud og hænger det op på væggen i galleriet i den nyligt åbnede afdeling jeg har valgt at kalde “rum for taknemmelighed”

Galleriet i den grænseløst store, grænseløst forpligtende, smukke, krøllede, besværligt smertefulde, uoverskuelige, men også helt vildt vidunderlige vilde virkelighed, der heldigvis blev min.

Fordi jeg ikke stak hovedet i slottet.

En virkelighed i vindretningen med vidt åbne, til tider irriterende røde øjne.

En virkelighed med hovedet opad det meste af tiden, mens fødderne drømmer om stjålne sensommerøjeblikke.

Små time-eventyr med flere sæt bare tæer i sandet ved et spejlblankt hav.

-and a little help from my friends.

Rigtig godt nytår!

…………

Hej igen

Jeg hedder i øvrigt Morten. 

Jeg har netop passeret de 50 år og er far til to unge mennesker på 23 og 20 år. Jeg er godt gift med Anne på 45. 

Børnene og jeg har autisme og ADHD. Anne har “kun” autisme. 

Vi har, med andre ord, fuld plade på autisme her hjemme.

Professionelt beskæftiger jeg mig med komplekse autismetilstande og angstprofiler og har gjort det i en årrække – som underviser, konsulent og behandler inden for dagbehandlingsområdet.

Både på Søstjerneskolen, hvor jeg var med fra starten og privat.

P.t er jeg VISO-specialist under Social- og Boligstyrelsen, fuld tid for Søstjerneskolen, men tager også ud på egen hånd og underviser, superviserer og holder foredrag, når tiden er til det og muligheden byder sig.

At jeg er den jeg er, med de børn jeg har og beskæftiger mig med det jeg gør, giver mig unik mulighed for at anskue autismeområdet fra vidt forskellige synspunkter og vinkler.

Både indefra –og udefra.

En gang i mellem prøver jeg at så, efter bedste evne, at samle trådene fra alle de hjørner jeg befinder mig i, i denne blog.

Jeg er glad for at du kiggede forbi.

Bloggen har eksisteret i 9 år nu, så der er rigeligt med artikler i arkivet. Bare slå dig løs 

/Morten Gantzler Oschlak/Autismeplusfar

Tabte børn- og unge i et højhastighedssamfund med skarpe kurver og gamle skinner.

“Kig ud af vinduet, skat! Prøv lige at se hvor hurtigt det går”

Den er god nok. Videoen øverst i denne artikel afspilles faktisk med normal hastighed.

Den er optaget umiddelbart efter min opfordring til min unge medpassager, om at kigge ud af vinduet, den 7 juli 2018 klokken 09:38 et sted syd for Ashford i sydengland.

Til højre uden for kameraet står et glas med mineralvand, hvor den spejlblanke overflade ikke så meget som antyder, at vi skyder gennem landskabet med kurs mod den engelske hovedstad, med lige under 300 km/t.

Til venstre uden for kameraet sidder benævnte medpassager, min yngste datter, og får det tiltagende dårligere.

Hjerneforskeren Peter Lund Madsen forklarede mig en gang at menneskehjernen, der i sit nuværende design er omkring 100.000 år gammel, som udgangspunkt er skabt til at kunne forholde sig til hastigheder svarende til let løb.

Alt hvad der går hurtigere end det, opfatter hjernen pr. definition som, om ikke foruroligende og ligefrem farligt, så i hvert fald som meget, meget mærkeligt.

Under alle omstændigheder mærkeligt nok til at der hejses et større eller mindre stressflag i den del af hjernen vi kalder amygdala.

Der hænger det så og blafrer som et tegn på et der, et eller andet sted, muligvis er noget riv rav ruskende galt, i strømmen af titusindevis af sanseintryk der, hvert sekunder opfattes, bearbejdes og fortolkes.

Det kan godt løbe op i en anseelig mængde flaghejsninger, når man, som vi, lever i en moderne verden så ny at malingen ikke en gang er tilnærmelsesvis tør.

Jeg har tænkt en hel del på min datters og min rejse med Eurostartoget i 2018, her på det sidste.

Alt imens debatten om skolefravær og tabte børn gradvis har foldet sig ud, trods undervisningsministerens trang til at banke den flad og lige med forkortelser og forenklinger af det svært begribelige.

Svært begribelig er egentlig også en meget god overskrift for turen vi sammen tog, min datter og jeg . Kort som den ellers var.

Grundets højhastighedsnettets specielle linieføring, steg min datter og jeg ombord på det højteknologiske vidunder af et tog, fra en undseelig station, ikke ulig en stor rektangulær duplo legoklods, et stykke uden for nordfranske Calais.

Et ikke-sted, der ud over svært bistert udseende, svært bevæbnede franske gendarmer og rullevis af pigtråd (vi befandt os tidsmæssigt på bagkanten af en stor flygtningestrøm op gennem Europa) var omgivet af marker og sanglærker så langt øjet rakte.

Kontrasten kunne dårligt blive mere udtalt. Men det blev den.

For efter kort tids let durvende kørsel gennem højsommersolen lod vi os med et dybt sug opsluge af det 52 kilometer lange tunnelrør under den engelske kanal og et pludseligt mørke.

Et mørke så langstrakt at man nåede at slutte fred med tanken om, at mørket, som det mest naturlige i verden ville fortsætte, når vi blev “spyttet ud” på den britiske hovedø i den anden ende.

Lyset udenfor kom naturligvis tilbage ligeså hurtigt som det var forsvundet. Og måske var den pludselige opvågnen medvirkende til blæse tågen af teknologibegejstring foran mit synsfelt væk, så jeg pludselig kunne se hvordan min datter havde det.

For mens jeg ivrigt filmede hvordan de snorlige skinner der, som var de et langt tværgående øksehug i landskabet, fra de vikingeforfædre der 1000 år tidligere hærgede de sydengelske strande, tillod toget af ramme svimlende 290, næsten lydløse kilometer i timen, udspillede der sig en ligeså lydløs indre nedsmeltning til venstre for kameraet.

Jeg erindrede pludselig en nu afdød hjerneforskers ord og forstod at verden på den anden side af de tykke ruder åbenbarede sig med en hastighed så høj, at min datters hjerne (og for den sags skyld min egen) simpelthen ikke kunne nå at opfatte, registre og risikovurdere hvad den så, før det var væk igen.

Og hvor komfortabelt min datters krop end var placeret i det støj og vibrationsfri miljø, ja så var hendes bevidsthed forlængst blevet efterladt på perronen af en af de stationer vi blæste forbi.

En tabt bevidsthed hos et tabt ungt højhastighedsramt menneske, med en hjerne dækket af en skov af hejste stressflag. Stadigvæk let blafrende i resterne fra togets trykbølge.

“Ved du ved hvad. Glem hvad jeg lige sagde. Prøv at lade være med at kigge ud af vinduet, skat” sagde jeg og rakte hende glasset med mineralvand.

Hun tog en slurk og lod blikket vandre væk fra den virkelige, uvirkelig verden og ned på sin Iphone.

Jeg forstod hende godt.

Vi ankom til de gigantiske tvillingestationer St. Pancras/Kings Cross i metropolen London, 3 minutter før vi var taget afsted fra Calais.

Det var den korte afstand, hastigheden og tidsforskellen mellem kontinentet og de Britiske øer, der gjorde os til tidsrejsende.

Da rejsen for ganske nyligt dukkede op i min bevidsthed, tænkte jeg som noget af det første på om de 3 forjættede minutter mon forsat stod og ventede på os, på en spærret tidskonto et sted.

Min næste tanke var, hvor gennemført dårlig en idé den rejse havde været.

Og her skylder jeg måske lige at huske at fortælle at vi rejste retur til Calais samme dag, 5 timer senere , blot for efterfølgende at kigge ind i 3 timers kørsel i den lejede bil tilbage til villaen i den lille Nordfranske kystby, som havde været vores udgangspunkt urimeligt tidligt samme morgen.

Pløk åndsvagt.

Men ikke desto mindre min idé.

Jeg, voksne Morten, bookede billetter, arrangerede, planlagde og udførte.

Med mine dengang 43 leveårs erfaring, at læne sig op af. Herunder ikke så få erfaringer med rejser til storbyer og en enkelt med det franske højhastighedstog TGV.

Jeg havde tilmed på daværende tidspunkt, i 7 år arbejdet for Psykolog Kirsten Callesen med den gruppe af børn- og unge vi i dag har lært at kende under betegnelsen “de tabte”.

I 2014, 4 år før jeg løste billet til Calais-London-Calais, havde Kirsten inviteret mig til at gå ombord i det projekt der i dag er kendt som Søstjerneskolen. En højt specialiseret behandlingsskole jeg snart kan fejre 12 års jubilæum sammen med.

Meget af det jeg i dag ved, om børn, unge, hjerner, autisme og skolefravær vidste jeg allerede på daværende tidspunkt.

Jeg havde, med andre ord, et temmelig oplyst grundlag at træffe mine beslutninger ud fra.

Som fagmand.

Men som farmand var jeg helt og aldeles fartblind, med min datter som intetanende, tillidsfuld passager.

Min datter som i øvrigt, som sin storesøster, tilhører selvsamme gruppe af skolefraværende børn- og unge med autisme, som jeg arbejdedede med- og fortsat arbejder med, professionelt.

Tankevækkende, synes jeg.

Det var journalist Jens Langhorns fremragende udsendelsesrække om skolefravær “Skolens tabte børn”, der for nyligt løb over skærmen på DR, der for alvor hev proppen af flasken med højhastigheds rejseminder.

Min tidligere mentor, Kirsten Callesen, som medvirker i samtlige 5 episoder, som en af flere fageksperter offentliggjorde efterfølgende en række debatindlæg.

Særligt følgende uddrag fik for alvor , for mit vedkommende, nogle brikker til at falde på plads, skønt jeg havde hørt Kirsten sige noget tilsvarende mange gange før.

Kirsten skriver blandt andet:

Ingen af os kunne have forudset, at summen af reformer, besparelser og samfundsforandringer ville ende i et strukturelt system, hvor børn ikke længere kan holde til de fællesskaber, vi ellers havde tænkt som deres fundament.

Men nu står vi her. Vi kan stadig ændre kursen.

Det handler ikke om skyld, det handler om ansvar. Ansvar for at give børn stabile relationer og de voksne, de har brug for.

For strukturelt omsorgssvigt er ikke en naturlov – det er et resultat af de valg vi har truffet”

……….

Amen!

Vi kan stadig ændre kursen, men det indebærer at vi forstår hvad det er for nogle strukturer vi har bygget og som vores samfund kører på.

Lige skinner.

Tilsyneladende ideelle til højhastighed, men bygget af gammel stål fra den industrielle tidsalder og slet ikke fleksible nok til de skarpe kurver og pludselig skift i linieføringen, der åbenbarer sig i landskabet hurtigere end vi kan opfatte det.

Ligeledes kræves det at vi til fulde forstår hvad det er for et vildt fartøj vi, sammen med vores børne- og ungdomsgenerationer, har løst billet til.

Hastighed handler ikke kun om at flytte sin fysiske krop fra punkt A til punkt B. Hastighed er også en mental tilstand.

Hastighed er noget vi kan blive til, noget vi kan gøre, noget vi kan være.

Hastighed er måden vi er sammen på, måden hvorpå vi lever og udlever vores drømme, ambitioner og gensidige forventninger.

Hastighed er krav.

Krav om at ankomme, før man er taget afsted.

Hvorfor?

Fordi det er muligt!

Vi beder vores børn- og unge “kigge ud ad vinduerne” og beundre og værdsætte en udvikling, selv vores egen dybe biologi slet ikke er tilnærmelsesvis fortrolig med.

Vi ignorerer de hejste flag og forvente at vores børn skal gøre det samme.

Vi bilder os selv ind at mindre skærm og mere virkelig verden til de unge generation, kan være det quick fix der kan få det ubehag vi også selv mærker, men ikke har et sprog for, til at forsvinde.

Vi forkorter (PDO) og forenkler og forventer herefter at kompleksiteten er rettet ud og kan holde til hvad end vi udsætter den for.

Men det er stadigvæk de samme gamle stive skinner vi forsøger at banke lige, i det evigt foranderlige kringlede landskab, der burde blomstre af små lige så kringlede lokalbaner.

Et landskab hvor hastigheden efterlader mange på perronen mens ligeså mange ryger i de uundgåeligt skarpe kurver.

Tabte børn- og unge.

Videoen øverst i denne denne artikel er optaget og afspilles ved normal hastighed.

Men hvad er egentlig normal hastighed?

………

Calais-London-Calais 2018. Alternativ slutning.

“Prøv at lade være med kigge ud ad vinduet, skat” “Så finder jeg førerummet og prøver at overtale togføreren til at lade mig ændre hastigheden og kursen, så vi kan skifte spor.

“Men hvad nu hvis du ikke kan, far?”

“Bare rolig, skat. Lidt togfører er man vel altid”

“Hey, lille solsikke🌻 . Jeg ser dig.

Jeg befinder mig i et stort konferencecenter i Danmark. Vi skal nogle år tilbage i tiden.

Jeg er, som det ofte er tilfældet, når jeg befinder mig i store konferencecentre i embeds medfør, iklædt standard-uniformen.

Mørkeblå blazerjakke, lyseblå skjorte, mørkeblå jeans og semi-pæne sko.

Afslappet business – ish. Og, nå ja, så også en solsikkesnor. 🌻.

På et tidspunkt træder en skoleklasse ind i foyeren. De skal vist se en teaterforestilling i en af konferencecentrets mange sale.

Børnene, de er vel 8 – 10 år gamle, snakker, småråber og pjatter, som 8 – 10 årige gennemsnitsbørn, nu engang gør.

Ikke noget specielt påfaldende ved det. Tilsyneladende.

For først da jeg er ganske tæt på flokken, som har afskåret mig vejen til min endedestination, kaffe og kagebordet, omkring hvilke de mest interessante snakke altid folder sig ud, opdager jeg pigen.

Tydeligt beklemt ved situationen og, helt konkret, klemt inde mellem to heftigt gestikulerende drenge i fodboldtrøjer, står hun og ved øjensynligt ikke, hvad hun skal gøre af sig selv.

Om halsen har hun en snor 🌻 magen til min.

Hvorfor hun har den, får jeg aldrig at vide, men det er heller ikke vigtigt. Ikke i dette tilfælde.

Jeg søger hendes blik. Fanger det. Peger ned på min egen snor. Smiler. Laver thumps up👍🏼

“Hey. Du er ikke alene, lille solsikke. Jeg er her også og jeg ser dig”

Det smil jeg fik tilbage efterfulgt af en forsigtig, men dog synligt lille tommelfinger der skød i vejret 👍🏼, har jeg aldrig glemt.

“Jeg ser dig. Vi ser dig”

Det er det, det hele handler om. 🌻❤️

(Foto: undertegnede i Gatwick Lufthavn. Stedet der oprindeligt introducerede solsikkesnoren i 2016)

Morten Gantzler Oschlag / Autismeplusfar

———

Hey.

Tak fordi du læste med.

Jeg hedder Morten. 

Jeg har lige rundet de 50år og er far til to unge mennesker på 23 og 20 år. Jeg er godt gift med Anne på 45. 

Børnene og jeg har autisme og ADHD. Anne har “kun” autisme. 😉

Vi har, med andre ord, fuld plade på autisme her hjemme.

Professionelt beskæftiger jeg mig med komplekse autismetilstande og angstprofiler og har gjort det i en årrække – som underviser, konsulent og behandler inden for dagbehandlingsområdet.

Både på Søstjerneskolen, hvor jeg var med fra starten og privat.

P.t er jeg VISO-specialist, fuld tid, for Søstjerneskolen, men tager også ud og underviser, superviserer og holder foredrag, når tiden er til det og muligheden byder sig.

At jeg er den jeg er, med de børn jeg har og beskæftiger mig med det jeg gør, giver mig unik mulighed for at anskue autismeområdet fra vidt forskellige synspunkter og vinkler.

Både indefra –og udefra.

En gang i mellem prøver jeg at så, efter bedste evne, at samle trådene fra alle de hjørner jeg befinder mig i, i denne blog.

Jeg er glad for at du kiggede forbi.

Bloggen har eksisteret i 8 år nu, så der er rigeligt med artikler i arkivet. Bare slå dig løs 😉

Du kan eventuelt starte her: ⬇️

https://autismeplusfar.com/2022/05/08/en-far-eller-en-mor-til-et-barn-med-autisme-og-angst-kan-holde-sig-konstant-neddykket-i-mindst-7-aar-om-hvad-fanden-man-stiller-op-med-sig-selv-naar-det-langsomt-begynder-at-gaa-helt-ok-med-ens-b-2/

/Morten

Podcast episode med Autismeplusfar.

For nyligt var jeg en smut forbi Stine Jusjong Bøgsteds (Familierådgivning med hjertet) hyggelige podcaststudio i Hedehusene.

Det kom der denne episode ude af, hvor jeg synes at Stine får mig meget godt rundt hjørnerne af en masse små fortælling om at navigere i krydsfeltet mellem at være både fagmand og farmand og Annes mand på en besynderlig autismeplanet.

En planet som har få indbyggere, men som mange betragter fra forskellige afstande med lige så forskellige meninger om, hvad det egentlig er de kigger på.

Lyt med her ⬇️

https://podcasts.apple.com/dk/podcast/autisme-med-hjertet/id1610979250?l=da&i=1000711087748

Eller søg på Autisme med hjertet der hvor du henter dine podcast.

God lytning.

Del gerne.

Morten

Lyttekraft er det nye sort. Autismeplusfars lettere forsinkede nytårstale. (Lidt nytår er det vel altid)

(Genudgivet i anledningen af Folketingets åbning)

Kære læsere. Kære følgere. Kære alle I som lige kigger forbi.

Kongen sagde det selv.

I sin nytårstale.

Nogle gange skal man tage sig tid til at lytte til sine børn- eller unge mennesker i stedet for straks at ville handle

Det var godt sagt og jeg er glad for at netop han sagde det. 

Så når jeg nu kommer med min egen lille tilføjelse, må han altså endelig ikke tage det ilde op. 

Faktisk er jeg sikker på han ville have sagt noget lignende, med lidt mere tid og et mindre stramt manuskript mellem hænderne. 

Kære alle. Særligt I pårørende og fagfolk med ansvar for sårbare børn og unge mennesker..

Kongen har ret. 

Det er altså ikke sikkert at I altid kan mødes med børnene -og de unge  på det handleplan I forestiller jer, er det rette. 

Det har I helt sikkert allerede erfaret. På den ene eller den anden måde. 

Jeg har i hvertfald. 

Stået på den udvendige side af et dørtrin, med tasken fuld af drømme, ambitioner, håb og alskens handleplan-er jeg nok mente ville kunne forløse det kæmpe potentiale, på den indvendige side af dørtrinnet. 

Mine alt for tydelige og larmende handleplaner der skulle få barnet- eller det unge mennesker ud og OP på MIT konkrete skridsikre, solide, erfaringsbaserede handleplan, hvorfra der ville være “fri bar” på min faglighed og min livsvisdom samt lige frit udsyn mod mulighedshorisonterne.

På den udvendige side af dørtrinet. 

På skolesiden, fremtidssiden, the sky is the limit-siden.

“Kom nu her ud. Du skal bare lige” siger man, lidt for ivrigt, og indser sekundet efter at man har været lidt for ivrig.

Det er ikke altid super let, vel? 

At stå der og have placeret hele ens opsparede faglighed og/eller ens blødende forældrehjerte på farven rød i et barn- eller ungt menneskes fremtidsroulette, blot for at se kuglen lande på sort.

Ens slet skjulte intentioner, hvor gode de end måtte være,  samt tanken, drømmen, håbet om det forventede udfald -og efterfølgende afkast af ens lidt for ivrige “investering” står nemlig ofte i vejen for ligeværdig dialog.

I stedet hører man måske sig selv holde en mere og mere desperat og skinger enetale, hvor man allerede har de næste tre til fire sætninger og/eller træk klar i baghovedet.

Mindst! 

Kender I det? Jeg gør. 

Heldigvis er der gode nyheder. 

Det at lytte og det at handle, er ikke nødvendigvis hinandens modsætninger.

I hørte det her, fra Autismeplusfar 😉

At lytte er rent faktisk at handle på et helt særligt plan.

Et fælles plan. 

Også når man, som aktivt lyttende, intet forstår og intet kan stille op. 

Måske i virkeligheden lige præcis der, ja så stiller man jo rent faktisk alligevel op.

Bogstaveligt talt. 

Man stiller sig op, stiller sig frem, stiller sig selv til rådighed. 

Når man lytter.

“Let me lend you my ears” hedder det på engelsk. 

Jeg tror ikke vi har et tilsvarende udtryk på dansk, der forklarer det ligeså godt. 

Det med at låne sig selv ud. 

Det med at åbne op og lade det hele sive ind.

Det med at mødes på samme handleplan uden anden handleplan end at lytte og bliver lyttet til. 

Mødes og dele den samlede byrde af det uforståelige og af det uoverskuelig i to og lade den ene halvdel tage midlertidig bolig i den lyttendes krop.

En lyttende krop, der ikke på samme måde, som den krop, den deler byrde med, er fyldt op og tynget ned.

Men en lyttende krop som er rummelig og og frem for alt tålmodig. 

Også i forhold til det den ikke umiddelbart kan stille andet op imod- eller med, end ….at stille op og blive stående. 

Altså sådan for alvor blive stående.

Rigtig længe. Lyttende. Også når svaret er rungende tavshed. 

Min ældste datter kalder lige præcis det fænomen : “At man som fagperson eller far-person, rører forsigtigt rundt i det stillestående vand” 

Rundt og rundt, så vandet og det barn-eller unge menneske, der er neddykket, lige præcis får tilført ilt nok. 

Det går Ikke fremad. Det går heller ikke tilbage. Men dog er der bevægelse. 

Bevægelse og handling.

Men det er ikke let.

Dels har mange af os ikke rigtig et sprog eller strategier for hvordan vi skal forholde os til den flade kurve i grafen.

Der hvor der tilsyneladende ikke sker nogen udvikling, i hvert fald ikke noget man kan genkende som udvikling, i rigtig, rigtig lang tid.

Den flade kurve gør os udtrykke og direkte konfronteret med den, går det op for os, i hvor høj grad vi mangler ord for den.

Enten går det op eller også går det ned og det der ikke slår os ihjel, gør os i hvert fald stærkere….. eller noget.

Dels sidder vi alle i den samme saks. Den saks der systematisk forkorter den tid vi har til rådighed til fordybelse og gensidige forståelse. 

Tid til at røre i vandet. Udholde den flade kurve. Lytte.

Lytte til et skolefraværende barn -eller ungt menneske, på den anden side af dørtrinnet. På indersiden af en lukket dør. En dør både barnet/den unge, men måske også en selv, måske har glemt hvordan og hvorfor blev lukket.

………

Dagen efter at kongen havde fremhævet værdien i at lytte, frem for straks at handle, roste statsministeren danskernes handlekraft i sin nytårstale.

“Men hov. Det er jo til at blive helt forvirret af” kunne man, med rette sige.

“Hvem af de to skal vi lytte til?”

Svaret er: Man skal naturligvis lytte til dem begge! 

Ellers ryger hele præmissen for årets nytårstale (altså min) ligesom på gulvet.

Og synes man stadigvæk at det er lidt svært at vælge mellem “mor” eller “far”, ja så har jeg heldigvis til lejligheden opfundet et nyt begreb, der kan minde os alle sammen om, at aktiv, empatisk lytning og handling er to sider af samme sag.

Er i klar? 

Her kommer det! 

LYTTEKRAFT! 

Jeg tror det bliver kæmpe stort.

At kunne lytte er en særlig kraft, som kræver en særlig kraft.

En særlig kraft vi alle besidder. (Jeg er selv i proces i forhold til at lære at bruge den, vil jeg gerne indrømme)

Det tænker jeg i øvrigt at førnævnte  statsminister i den grad har erfaret,  i denne “de mange dekreters tid”, hvor lyttekraften for alvor skal bestå sin stordiplomatiske tryktest.

Jeg vil personligt gerne satse min pensionsopsparing og mit bedste kaffekrus på at den holder, på den lange bane.

Så.

Gør trygt jeres indsatser, for indsatser må der til.

Sæt fagligheden og de bankede hjerter på spil, lån jeres ører rentefrit ud, rør rundt i vandet. 

Og del så gevinsten med de børn-og unge som møder jer på jeres og deres fælles handleplan. 

PÅ dørtrinet.

I det magiske mellemrum, hvor man hverken er ude eller inde, men dog på vej.

Lyttekraft er det nye sort. 

Og alle vinder hver gang. 

Rigtig godt nytår, alle sammen. Og læser du denne artikel på enhver anden tid på året, så husk. Lidt nytår er det vel altid.

Kh. Morten Gantzler Oschlak aka Autismeplusfar

.………

Tak fordi du læste med.

Jeg hedder Morten. 

Jeg har netop passeret de 50 år og er far til to unge mennesker på 23 og 20 år. Jeg er godt gift med Anne på 45. 

Børnene og jeg har autisme og ADHD. Anne har “kun” autisme. 😉

Vi har, med andre ord, fuld plade på autisme her hjemme.

Professionelt beskæftiger jeg mig med komplekse autismetilstande og angstprofiler og har gjort det i en årrække – som underviser, konsulent og behandler inden for dagbehandlingsområdet.

Både på Søstjerneskolen, hvor jeg var med fra starten og privat.

P.t er jeg VISO-specialist, fuld tid, for Søstjerneskolen, men tager også ud og underviser, superviserer og holder foredrag, når tiden er til det og muligheden byder sig.

At jeg er den jeg er, med de børn jeg har og beskæftiger mig med det jeg gør, giver mig unik mulighed for at anskue autismeområdet fra vidt forskellige synspunkter og vinkler.

Både indefra –og udefra.

En gang i mellem prøver jeg at så, efter bedste evne, at samle trådene fra alle de hjørner jeg befinder mig i, i denne blog.

Jeg er glad for at du kiggede forbi.

Bloggen har eksisteret i 9 år nu, så der er rigeligt med artikler i arkivet. Bare slå dig løs 😉

/Morten

(Kom du ikke herind via Facebook, så find mig og følg mig der på

http://www.facebook.com/autismeplusfar

Forestil dig, at du falder (om ufrivilligt skolefravær, stress, kattehår og autisme/ADHD) 

To slides fra mit oplæg om stress, autisme og ufrivillig skolefravær.

Prøv at forestille dig at:

Stress er som små kattehår, der klæber til tøjet. 

Fnugrullen (øverste foto)  repræsenterer de strategier du råder over, for at undgå at stressen sætter sig.

Det kører sådan set ok. Stress er jo ikke, som sådan, en ubetinget negativ ting. 

Blandet op i rette forhold mellem mængde og mening, kan stress potentielt være udviklende.

 Du bliver presset, men ser det komme.

Du ved også godt hvorfor, ligesom du har styr på hvornår, hvordan og hvor meget du skal “fnugge af”

“Coping mekanismer” hedder det på vist på moderne dansk. 

Når man, i kraft af sin viden og sine erfaringer, formår at skabe ligevægt mellem den indre og den ydre verden. 

Forestil dig så, at du på et tidspunkt, i første omgang måske uden selv at opdage det, krydser en grænse, hvor flere små hår sætter sig fast, end du kan nå at fjerne.

Det er den usunde stress.

Du er, på en eller anden måde, trådt ind i nogle arenaer, er blevet en del af nogle miljøer og underlagt nogle omstændigheder, socialt eller fysisk, der tømmer dig for energi og gør dig mere “statisk elektrisk” end andre mennesker. 

Det er min erfaring at børn, unge og voksne med autisme og/eller ADHD har en forhøjet risiko for blive statisk elektriske, billedligt talt.

I udgangspunktet ikke på grund af deres diagnose, men i mødet med verden. 

Verden af i dag. 

Når jeg er ude og undervise eller holde foredrag, bliver jeg ofte spurgt ind til, hvorfor vi, i disse år, synes at opleve en eksplosiv vækst i antallet af børn- og unge der diagnosticeres med ADHD og autisme.

Hertil svarer jeg gerne, med slet skjult sarkasme, at vi (for jeg er jo selv en af dem) nok altid har været her. 

Ellers ville evolutionen nok have gjort kål på os forlængst.

Og måske er det præcis, hvad vi helt aktuelt er vidner til. 

Årsagen til at I pludselig ser os, er jo netop fordi vi, i mødet med verden af i dag, krydser en usynlig grænse, hvor kløften mellem vores indre liv og det ydre liv vi prøver at række ud efter, bliver så  bred og så dyb at den kan rumme et helt ocean. 

Når det sker bliver vi  “statisk elektriske”, synlige for folk uden diagnoser, synligt forpinte og tyngede i en grad at mange af os falder. 

Forestil dig, at du falder.

Rækker ud, falder forover og synker mod bunden af kløften mellem  den indre og ydre verden og det nye ocean, den  har skabt .(Foto 2) 

Tynget af vægten af “stress-kattehår” og komorbide tilstande som angst og depression, der har let ved forankre sig i hårene.

Undervejs stiger trykket, alt i mens mørket lukker sig om dig. 

Din verden bliver komprimeret, mindre og på en mærkelig og helt igennem usund måde også omsider mere tryg. 

En del børn- og unge med autisme og/eller ADHD rammes også af langvarig ufrivilligt skolefravær.

I efterhånden en del år har det været min opgave, iført terapeutisk/pædagogisk tryksikker dykkerdragt, at hente dem op fra bunden af kløften mellem den indre og ydre verden. 

Det er en langvarig og omstændig proces der, ligesom ægte dykning på store dybder, kræver at man holder mange pauser undervejs, så man kan trykudligne. 

Når man når op i pædagogisk/terapeutiske arbejdsdybe, hvor solen når ned og man reelt kan se hvad man laver, står man ofte ansigt til ansigt, med en ligeså tidskrævende proces, som selve opstigningen.

Lag på lag af komorbide lidelser skal pilles af og stress-kattehår skal fjernes. Oftes et ad gangen og med pincet. 

Når barnet -eller den unge atter har fast grund under fødderne, består opgaven i, sammen med dem, at bygge strategier.

Med andre ord: lære hvor “fnugrullen” ligger samt hvordan, og hvornår de skal bruge den. 

I den forbindelse er det ret vigtigt at man, inden da, har fundet ud af, om barnet -eller det unge menneske overhovedet er klar over, hvordan og hvorfor det endte på dybt vand. 

Min erfaring er, at det er mange faktisk ikke helt klar over.

En del har vanskeligt ved at genkalde sig tiden før nedstigningen og er fejlagtigt kommet frem til at det måske nok af deres egen skyld, at de er endt hvor de er endt.

Her spiller noget så enkelt som levet liv, livserfaring og dermed også diagnoserfaring en stor rolle, har jeg efterhånden erfaret. 

Har du ramt bunden som 11 årige, blevet udredt for autisme som 13 årig og er blevet hjulpet op på land som 15 årig, ja så mangler du først og fremmest formative år af dit børne -og ungdomsliv. 

Og dermed også en essentiel del af din egenfortælling og selvforståelse. 

Du sidder billedligt talt, i mørket på bunden med en vandsøjles tryk af ubesvarede spørgsmål på dine skuldre. 

“Hvad skete der lige? Hvad i alverden laver jeg her?” Kunne være to af dem.

På det tidspunkt hvor forklaringsmodellen (diagnosen) er blevet tilgængelig for dig, har du været under så stort et tryk, at du sandsynligvis ikke har formået at tage diagnosen til dig og gøre den til del af din egenfortælling.

Den slags har jeg oplevet en del. 

Jeg har også selv begået fejlen, som et voksent menneske med både viden, levet liv og coping mekanismer på kontoen – at glemme at stille barnet -eller det unge menneske to helt enkle spørgsmål.

“Hey”

“Hvad ved du?”

“Hvor meget kan du huske?”

Fra før kattehårene ramte og du faldt. 

I dag har jeg efterhånden taget turen ned og op og ned igen, som fagperson, så mange gange, at jeg primært fungerer som dykkerinstrultør for andre. 

Som pårørende har jeg med beundring i øjnene iagttaget dygtige mennesker svømme opad med mine egne børn, mens jeg med lige dele bekymret mine har spekuleret på, hvem der mon ville komme for at redde børnenes mor.

Fra mit arbejde ved jeg nemlig at der, som regel kun er ilt nok til én tur til overfladen, med børnene. 

Der kom aldrig nogen og reddede hende.

………

“Forestil dig at stress er som små kattehår, der klæber til dig” 

Vi har to hvidhårede katte og nu iøvrigt nu også en sorthåret labrador servicehund herhjemme, så metaforen lå lige for.

Stress har altid været et grundvilkår i vi menneskers liv. 

Vi udfordres, tilpasser os, finder vores niche, vores flok.

Vi fnugger af.

Letter byrden Genopretter balancen, lukke kløften så vi, om ikke andet, kan skræve over den.

Men for flere og flere er kløften for bred.

I verden af i dag.

I den tidsalder nogle har valgt at kalde den accelererende tidsalder falder mennesker i stort antal og de falder dybt.

En del af dem er ganske unge.

En del, som børnenes mor, falder sammen og falde, sammen med børnene og de unge fordi at der ikke er andet valg.

En del af de, der falder, er en særlig slags mennesker.

Mennesker der nok altid har været her.

Nu med diagnoser.

Særlige mennesker, hvoraf nogle nu lyser op kortvarigt bliver synlige, og synligt forpinte, statisk elektriske som de er, før kattehårene dækker dem så meget at de atter forsvinde.

Synker. 

Ude af syne, ude af sind. 

På dybt vand.

Det bliver vi nødt til at forholde os til.

Ligesom vi må erkende at det tager lang tid at få dem op igen.

For op skal de.

Så de kan lære os, hvad det er vi måske, er ved at miste.

De har altid været her.

Vi har brug for dem og de har brug for os.

At have autisme (og/eller ADHD) og mister en lille del af sig selv, mellem rum. 

Der findes ingen fotos af vores entré som den tog sig ud før jeg her i efterårsferien malede den lysegrøn (som håbet) og i det hele taget bare underkastede den en kærlig renovering. 

For os havde entréen blot været det trange rum, man forlod som det sidste, når man tog afsted og trådte ind i som det første, når man kom hjem.

Lige præcis derfor var -og er den husets vigtigste rum. Det forstår vi nu.

Vi er alle fire på autismespektret  herhjemme og har derfor også længe været enige om, at farvevalg og belysning betyder noget.

Så det har vi virkelig også prioriteret. Bare ikke i entréen. Ikke før nu, præcis 11 år efter vi fik overrakt nøglerne til hoveddøren. 

Når Freja og jeg har holdt foredrag og har undervist sammen har vi ofte talt om de “usynlige mellemrum mellem skemabrikkerne” 

Mange børn, unge- og voksne med autisme, trives med visuel struktur.

Der er gennem tiden blevet udviklet alle mulige kreative bud på visuelle pictogram og kalendersystemer. 

Nogle husker måske pictogramsoftwaren Boardmaker. Det gør vi, i hvertfald, her på matriklen. Ligesåvel som vi husker den sødlige lugt af lamineret plastik og lyden af velcro på bagsiden af små skemabrikker med symboler printet på forsiden.

Som små laminerede trædesten kunne de som regel få vores børn nogenlunde tørskoede gennem dagen, da børnene var mindre. 

Nogenlunde.

For når, nu voksne, Freja og jeg taler om de usynlige mellemrum mellem skemabrikkerne,  ja så mener vi netop, helt konkret de rum, hvor ens ene fod netop har sluppet jorden ifm. den begivenhed man er ved at forlade, mens ens anden fod endnu ikke har fået kontakt med den begivenhed, man bevæger sig ind i. 

Man er vægtløs. Man er i mellemrummet. 

Det vigtigste rum af dem alle og måske nok det sted hvor man har allermest brug for blive taget i hånden og/eller blive grebet med et:

“Bare rolig. Jeg har dig!”

Fra vores oplæg om autisme, stress, beslastningsreaktioner og skolefravær.

I min skoletid elskede jeg alt, hvad der havde med undervisning at gøre. 

Frikvartererne gjorde mig derimod altid nervøs. Jeg vidste sjældent, hvad jeg skulle gøre af mig selv. Derfor brød jeg mig heller ikke meget om lyden af klokken, der ringede ud. 

Klokken der ringede ind, frygtede jeg.

Det kan måske virke besynderligt, men hvor frikvarteret, kaotisk som det var, alt andet lige, var en afmålt størrelse rent tidsmæssigt, så var rejsen frem mod næste lokale og næste lektion, ad lange og praktisk men skingert oplyste gange, et mellemrum, der ikke rigtig eksisterede i virkeligheden. 

På et gammeldags printet skema ville rejsen være det lille millimeter brede stykke blanke laminerede papir mellem brikken “frikvarter” og brikken “naturfag” 

“Jeg ved hvor jeg er på vej hen, men hvad sker der i mellemrummet?”

Derfor var det også en rejse der, til trods for at den måske blot varede få minutter, kunne suge mig fuldstændig tør for energi.

Som konsekvens deraf “snublede” jeg, billedligt talt, ind i skoledagens næste rum, mens et lille løsrevet  stykke af min bevidsthed ofte fortsatte med at rende forvirret rundt på gangene i det enorme etplansbyggeri, der var min skole i 9 år.

Det blev til en del renden rundt som tiden gik. 

Jeg tænker at mange vil kunne nikke genkendende til fornemmelsen af at være ankommet til et sted, fuldt ud bevist om hvad man ankommer fra og ligeså bevidst om, hvad man er ankommet til. 

Og så alligevel ofte med en følelse af, at der mangler et eller andet. 

At en del af en selv enten er gået tabt undervejs eller desperat prøver at indhente ens fysiske krop og et tab på alt fra minutter til hele tidszoner. 

Jeg tror at mange af vi, med autisme og ADHD, har stor risiko for at miste mål, mening, retning og i værste fald os selv, i de usynlige mellemrum, altimens folk omkring os har blikkene fast rettede mod det, der lige har været eller mod det, der venter.

Jeg har tidlige skrevet om mit yndlingsmellemrum, det toldfri område i Københavns Lufthavn. 

Et sted man kan ankomme til uden reelt at være ankommet til verden udenfor. 

Et ikke-sted, der virker stressreducerende på mig, fordi at jeg har gjort det til mit og fordi jeg forstår, hvad det gør af gode ting for mig.

En social og kulturel dekomprimeringstank. Et stykke virkelighedstæt mellemlægspapir.  Kært mellemrum har efterhånden mange navne.

Når Freja og jeg holder oplæg , nævner vi ofte operaen. Et sted vi begge elsker, selvom den umiddelbart kan virke som helvedes forgård, for et autistisk og sanseforstyrret menneske. 

Der sidder man, i den bløde plys, omgivet til alle sider af op til 1700 andre pludrende tilskuere foran et orkester på omkring 100 mand, der ivrigt stemmer instrumenter og spiller skalaer op og ned. 

Men Freja og jeg ved, at på et tidspunkt lyder der et par  klokkeslag fra orkestergraven og så blive alle helt stille. 

Dirigenten kommer ind, bukker, hilser på orkesterlederen og førsteviolinisten, lyset dæmpes og forestillingen går i gang.

Når klokken lyder bliver vi taget i hånden. 

Og fordi vi ved,  at klokkeslagene vil  komme til at lyde, kan vi udholde tiden i mellemrummet før forestillingen begynder.

Ligeså vel som Nordisk Films ikoniske isbjørn, der brøler, mens lyset dæmpes i biografen, fortæller os at vi har overlevet reklamerne og nu bliver taget trygt i hånden af en stor isbjørnelab, der fører os ind i det magiske filmunivers, vi er kommet for at fortabe os i.

De 11 år vi har snublet ind og ud af vores entré var bestemt ikke gået sporløse hen over den. 

Vores stakkels forsømte mellem-rum. 

Dels var den virkelig ikke særlig pæn eller rar at opholde sig i. Vi havde sikkert tænkt, at eftersom rejsen gennem den ikke tog mere end et par minutter, så betød det nok ikke noget.

Men vi havde taget så grueligt fejl og det var  blevet til rigtig mange minutter, som årene var gået. 

Dels havde vi også dumpet alt muligt lort i entréen og i det store garderobeskab, der udgør en tredjedel af dens areal.

Hjemløst vraggods fra turene ud i virkeligheden og hjem igen.

Enlige sko der var tre numre og adskillige år for små og handsker ingen kunne huske at have købt. 

Små stykker løsrevet bevidsthed.

Vores entré er det sidste rum man forlade og det første rum man vender hjem til. 

Den har været vores i 11 år, men først nu har vi gjort den  til vores egen

Et sted der tager os i hånden, når vi skal afsted og griber os, når vi vender hjem, med ordene:

“Bare rolig. Jeg har dig”

……………

Hej.

Tak fordi du læste med.

Hvis du har tid, kan du fortsætte med denne klassiker ⬇️ Den til dato mest læste artikel her på bloggen.

https://autismeplusfar.com/2022/04/14/vil-du-ikke-nok-vaere-soed-at-loefte-boremaskinen-vaek-fra-sengen/

Mange hilsner

Morten

En diagnose i hånden er bedre end ti usynlige spark i knæhaserne

Verdens. vel nok mest kendte astmatiker, elegant balancerende på mit højre knæ.

Hep. Jeg har fået en ny diagnose 🎺

I må godt kende den. Der er højt til loftet, her på matriklen. 

Faste læsere vil måske også efterhånden have bemærket at bloggen her, på snart 8 år fortsat lystrer navnet AUTISMEplusfar, så var autismen (just to mention) noget jeg ønskede at holde skjult for jer, ja så havde jeg, alt andet lige, virkelig ikke tænkt projektet voldsomt godt igennem. 

Desuden er jeg typen der godt kan blive lidt spids, træt og sarkastisk, når jeg, konfronteres med kollegaer og andre fagpersoner fra mit eget hjørne af dagbehandlingsområdet, der fortæller mig, at de foretrækker at lære mennesket at kende før de lærer diagnosen at kende. 

Det er sådan et rigtigt feel good statement, men også mere end bare mildt irriterende.

Egentlig måske blot en tilsyneladende mere sympatisk og lækker måde at sige, at man reelt ikke orker eller gider sætte sig ind i, hvad andre kloge mennesker har fundet ud af, før man selv kom på banen.

Min reaktion er som regel et dybt suk, en lang kunstpause og en forvisning om at jeg faktisk godt tænker at vedkommende kan overskue begge dele på en gang. 

At møde mennesket og diagnosen. (Hele to ting på samme tid. Jo. Det går faktisk) 

Vores famlilelæge gennem 11 år, Thomas, kender iøvrigt helt sikkert mine diagnoser bedre end han kender mig. 

Det har jeg det, sådan set også helt ok med.

Så. 

Diagnoser fortæller noget om den diagnosticerede og fortælle den diagnosticerede noget om sig selv.

Den lidelse jeg senest er blevet diagnosticeret med har for eksempel både vækket mig om natten og sparket mig hårdt i knæhaserne. Plus det løse. 

Det gør den i og for sig stadigvæk. 

Men nu kender jeg i det mindste navnet på idioten, der vækker mig og sparker mig. 

Og den idiot er ikke mig selv. 

I lang tid ellers mit mindst ringe bud på en årsag.

Ej hellere er jeg  sløv, uansvarlig, pivet, sart, hys eller sådan en, der mærker sig selv lidt for meget. 

Og fordi at jeg nu har krydset en grænse, hvor jeg opfylder et blandt flere kriterier, “forpintheds-kriteriet” kan man nu slå op i diagnosehåndbogen lade fingeren vandre ned ad siden og finde navnet på lidelsen og dens diagnosekode.

Og det til trods for at jeg i øvrigt spiser sundt, får min daglige motion, holde mit indtag af rødvin i en rimelig stram snor og prøver at få mine 8 timers skønhedssøvn. 

I den forstand er diagnoser altså en ret cool ting. Er stor fan af diagnoser.  

De giver ofte svar, der er langt bedre end dem man selv kan gætte sig frem til. 

Af selvsamme årsag, er jeg også ret stor fan af læger.

Folk der har gået absurd mange år i skole for, blandt andet, netop at kunne komme med bud der en bare en my mere kvalificerede end: “Du er både halvgammel og doven. Spis dine havregryn og få noget frisk luft” (Et andet af mine egne “greatest hits”) 

“Det her er ikke noget man slider sig til. Det er noget man arver” sagde lægen, Bjarke, øjeblikket før han officielt gav mig diagnosen. 

Jeg fik spontant lyst til at give ham en kæmpe og ekstra lang krammer, alene for den bemærkning, men han lignede ikke just krammetypen. 

Så jeg smilede. 

“Du har slidgigt, Morten, fortsatte han” 

Jeg smilede endnu mere og registrerede samtidig en let nervøs sitren ved hans  venstre øjenkrog, mens et udtryk af mild vantro bredte sig over hans ansigt. 

Nej. Han var afgjort ikke krammetypen. 

Hvad lægen Bjarke ikke vidste var, at jeg sad og drømte mig tilbage til den gang psykiateren Mogens sagde ordene. “Du har autisme og ADHD, Morten”

Same, but just a little different. 

Jeg havde længe mærket noget. 

Andre havde også mærket det. Mærket det rigtig meget. Mere end hvad godt var, faktisk. 

Tilmed havde jeg længe, i  mangel af bedre, skabt mit eget bedste eller værste bud på:

  1. Hvad fanden det var, der var galt.
  2. Hvis skyld det var. 
  3. Hvordan jeg kunne slippe af med det jeg mærkede eller i det mindste så da for helvede bare mærke lidt mindre, eller noget…..

Da jeg fik min ADHD og min autismediagnose i 2011 blev jeg både glad og lettet. Det hele gav pludselig mening. 

Alligevel gik der dog  mildest talt noget tid før realiteterne bag ordene, for alvor sank ind bag de, i forvejen hårdt prøvede frontallapper.

Da jeg fik min gigtdiagnose for et par uger siden, gik det væsentlig hurtigere. 

Allerede et par minutter efter at jeg havde siddet i stolen hos Bjarke og kigget på røntgenbilleder lå jeg på en briks lidt længere nede ad gangen. 

Her kunne jeg, til min egen nørdede interesse iagttage en anden læge stikke  en kanyle i størrelsesordnen fra et sted midt mellem kødnål og stegetermometer ind i mit højre knæ for dernæst at lette det for et anseligt kvantum klar, gullig væske. 

Klar, gullig væske som straks efter blev erstattet med binyrebarkhormon. 

Ret klamt, men også ret sejt. 

Min ADHD og autisme kiggede misundeligt med og diskuterede lidt for entusiastisk om man mon kunne lave det samme trick med “stegetermometeret”, men bare med min hjerne i stedet. 

“Stop jer selv, venner” sagde jeg, men måtte alligevel indrømme, at tanken var fristende . 

Lige den dag, på den briks havde somatikken det bare lidt sjovere end psykiatrien. “Ud med lortet. Ind med noget andet” (binyrebarkhormon er så noget crazy shit, har jeg lært) 

Jeg tror i øvrigt også at de to (ADHD og autisme) drømte sig frem til den bedste af alle verdner, hvor det at være dem, ville blive betragte med samme selvfølgelighed som det at være ham den nye dreng i klassen. Slidgigten. 

Også selvom de to hverken er leveringsdygtige i røntgenbilleder, tykke kanyler eller klamt gulligt stads. 

Anyway.

  1. Jeg har autisme, ADHD og nu også slidgigt. Tjuhej! 
  2. Intet af det er noget jeg har slidt mig til. Det er noget jeg har arvet.
  3. Og fordi jeg nu ved hvad jeg dealer med, så mærker jeg det, om ikke mindre, men så i hvert fald på den anden, man kunne kalde det, mere kvalificeret måde.

Viden er en god ting. 

Og her kan fagkundskabens bedste bud altså være et enormt kærkomment og godt alternativ til, hvad man, på en dårlig dag, kan trække ned over hovedet på sig selv af dunkle forklaringer og tvivlsomme quick fix. 

Læser i med, mænd?  (m/k) 

Det giver noget spillerum, at vide hvad man selv eller måske ens børn eller bedre halvdel dealer med. 

Spillerum og spilleregler. 

Alt andet lige bedre end  fri hærg, skyld, skam og usynlige spark i knæhaserne. 

For uden diagnosernes forklaringsrammer kan man hurtigt, i blinde og blottet for strategier, netop slide sig selv til følgetilstande og belastningsreaktioner der, i sidste ende kan vise sig at være langt mere alvorlige end grundtilstanden. 

Jeg havde ADHD og Autisme før psykiateren Mogens satte ord på i 2011

Jeg havde også slidgigt før lægen Bjarke sagde at det havde jeg, i 2024. 

Men det var godt, han sagde det. Og det var, i særdeleshed godt at han tog sig tid til at forklare mig, at det ikke var min skyld.

Jeg har en aftale med ham Bjarke en gang i april 2025. 

Så får sgu han den krammer. Hvad end han vil det eller ej. Sådan er lidt for lang en, hvor modtageren af krammet næsten bliver løftet fri af gulvet.

Hvis min knæ, vel at mærke, kan holde til det. Hvis ikke de kan, ved både han og jeg, i det mindste hvorfor. 

Han kender mig jo ikke så godt. Til gengæld ved han alt om min sidste nye diagnose. 

……………

Tak fordi du læste med.

Artiklen her ⬆️ var fra 2024. Men denne her ⬇️ , om tabte børn i en højhastighedsverden er faktisk spritny (november 2025) og pænt god – synes jeg. Kh. Morten / Autismeplusfar ⬇️

https://autismeplusfar.com/2025/11/09/tabte-boern-og-unge-i-et-hoejhastighedssamfund-med-skarpe-kurver-og-gamle-skinner/

⬆️ Fortsat god læsning 😊

Blog på WordPress.com.

Up ↑